[size=9]Bon, qd on se fait chier ferme au taf, on se retrouve avec 2 soucis majeurs : comment glander tout en ayant l'air super productif et comment se barrer tôt sans que ça se remarque.
Après de nombreuses années de recherche dans ce domaine, j'ai mis au point une technique imparable (mais neammois perfectible, je compte sur vous). N'etant pas un chacal puant, je vous en fait part.
J'vais tout d'abord vous donner quelques conseils en esquive de taf. N'oubliez pas que le téléphone est votre pire ennemi. Même si vous en avez un numerique (avec le n° qui s'affiche), mefiez-vous !!! Il ne faut en aucun cas sous-estimer l'ennemi qui peut souvent se montrer malin et appeler du poste de qq'un que vous appreciez. Donc, laissez votre telephone decroché (mais pas completement posé à coté hein, juste légerement deplacé, faut
pas s'faire griller non plus).
Mais si vous êtes dans la necessité absolue de repondre au telephone (je sais pas moi, si vous attendez un coup de fil de la baby sitter de votre tamagoshi par exemple), vous decrochez mais faites comme si c'était un repondeur genre : " Vous êtes bien sur la boite bocale de X (remplacer X par votre nom)....". Si c'est une nana top moumoute (ou un mec, c'est selon) au bout du fil, vous dites : " OUALA, LOL, j'deconnais!!". Déjà comme ça vous pouvez discuter et en plus vous la (le) faites rigoler. Si c'est un gros lourd qui veut vous faire bosser, vous faites "BIP" et vous raccrochez. En plus comme ça ya pas de trace vu kya pas de message. Top nan ?
Ya aussi l'coup de la veste. Trop fort ça le coup de la veste : le matin, vous arrivez avec 2 vestes. Vous en laissez une bien evidence sur votre fauteuil et vous vous servez de l'autre pour pas attraper froid quand vous sortez boire une bière !
Comme ça, si un chef passe, il voit votre veste et il se dit que vous devez être dans un autre bureau. Comme il a rien d'autre à foutre vu qu'il est chef, il va passer son temps à vous chercher. Même s'il ne vous trouve pas, il vous sera quand même reconnaissant de lui avoir occupé son temps libre.
Bon, OK, j'ai pas trouvé tout ça tout seul.
C'est parce que j'ai participé à un seminaire : "Comment glander peinard au boulot tout en ayant l'air super productif".
Yavait des supers intervenants : Gaston Lagaffe, droopy et Antoine (si vous savez, le marin chanteur).
En cadeau on a eu des supers economiseurs d'ecran qui font croire que t'es en train d'executer des macros de ouf qui bouffe vachte de temps CPU. Pour être tranquille, que personne ne touche à rien en votre absence (et donc ne pas être decouvert), vous collez un post-it sur votre écran "very heavy task in progress, please don't touch !!!". Ou pour ceux qui veulent se la peter grave, ils peuvent mettre une note Outlook à la place. Ca fait mec qui s'y
connait grave en groupware et qui a une sensibilité ecologique exacerbée (je sais, j'cause bien !). Ben oui, post-it=papier=arbres sacrifiés sur l'autel de la communication. Mais bon là, on arrive dans les sphères des élites de la glande.
Ah, oui, chose importante : ne pas rigoler en lisant vos mails.
Avant d'ouvrir un mail, pensez à un truc triste. Je sais pas moi, essayez de vous mettre à la place du fils de Carlos (putain il a pas de bol celui-là).
Si rien n'y fait, vous pouvez vous mettre des challenges du genre : 'tain si j'rigole, j'me coupe une couille .Normalement, ça fait pas rigoler ça.
Mais faut quand même bien occupez un peu son temps. Voici quelques tuyaux.Moi, je colle regulierement un format c: dans mon script de connexion (ca formate mon disque dur, la reinstallation complete de mon systeme m'occupe un certain temps et pendant ce temps je suis dans l'incapacité de faire quoique ce soit), j'envoye un mail automatique toutes les 10 secondes à EveryOne/World avec accusé de reception ET de lecture, je génère un fichier
Excel aléatoirement avec des références circulaires et me donne 1 minutes 47 secondes pour savoir d'où vient le problème (sinon je me coupe la seule couille qui me reste vu que j'ai rigolé en relisant un mail et comme je n'ai qu'une parole... vous imaginez la suite.... benh oui quoi faut suivre un peu merde !!). Ou bien des fois aussi je mange un bichon (c'est comme une biche mais en plus petit).
Il arrive toujours un moment dans la journée où l'on etouffe, l'angoisse monte, la gorge se dessèche. Dans ces moments là, un seule remède : sortir boire une bière !
Voici donc un plan de furtivité a appliquer à la lettre.
1- vous activez le gestionnaire d'absence du bureau d'Outlook MAIS au lieu de mettre le message "Je suis actuellement absent du bureau nanani nanana..." comme tout les blaireaux, vous mettez "j'suis trop charette, j'ai pas le temps de vous répondre, adressez vous à ma secretaire". Vu que vous n'avez pas de secrétaire, ça devrait les occuper un bon moment !
2- En couverture, au cas où, le coup de la veste + l'economiseur d'ecran (oubliez pas le post-it putain !). Ce point là, je ne te le repreciserais plus vu que vous n'etes plus des debutant(e)s en glandouille franche et massive.
3- et le plus important, vous collez un post-it sur votre porte (bon, là la note Outlook sur la porte ca devient difficile, faut une porte à cristaux liquides relié à votre UC, ça fait des frais donc faut avoir des tunes donc faire des heures supps et ça c'est pas dans nos plans... en plus si votre PC plante vous avez un blue screen of death (si vous savez, l'ecran bleu qd Windows plante !) sur votre porte, ce qui est du plus mauvais effet (surtout pour les prestataires informatique)... la vache elle est longue cette parenthèse, allez je la ferme... et hop). Donc, sur le post-it collé sur votre porte (mettez y du scotch, c'est plus sûr), vous ecrivez : "Danger !!! j'ai l'anthrax ce qui m'a provoqué une poussée d'herpès, toute âme
secourable est la bienvenue". Normalement, à part les suicidaires (que personne n'écoute de toute façon), personne ne devrait franchir le seuil de votre porte.
Normalement, ca nous laisse le temps de descendre 2 ou 3 tonneaux de bière !
Bon, je sais, on s'en lasse assez rapidement et on se retrouve à ne rêver qu'a une seule chose : rentrer chez soi !
Le seul soucis à ce niveau est comment court-circuiter la surveillance du petit chef du bureau d'en face. Facile !!
Avec l'aide d'un grand chef ! Enfin l'aide virtuelle parce que dans le cas où vous avez l'appui d'un grand chef, vous savez bien que vous pouvez glander peinard ! Donc, vous vous servez d'une messagerie type altavista (qui permet la création de profil d'expéditeur : vous envoyez des mails en tant que... je sais pas moi... Georges.bush@kekeland.us ).Pour le cas qui nous intéresse, vous vous faites un profil avec l'adresse de messagerie du PDG de votre boite(ou du DG, ça peut suffire vu le niveau hiérarchique du chef qui vous les brise). Donc pour ce mail qu'il recevra avec le DG comme expéditeur, vous mettez en objet "DANS MON BUREAU DANS X MINUTE(S)!!!" et rien dans le corps du message (ça, ça calme bien !). N'oubliez pas de bien respecter la casse de l'objet du mail, c'est important (les p'tits chefs comprennent pas toujours en minuscules). Dans cet objet, "X" est une variable que vous choisirez à votre guise, de préférence relative au temps qu'il vous faudra pour terminer ce que vous êtes en train de faire (partie de solitaire ou 3d pinball pour les chanceux qui ont Windows Xp, vous curer le nez, ou même rouler un joint (dans ce cas n'oubliez pas de mettre le post-it relatif à votre contagion à l'anthrax sur la porte AVANT de rouler votre joint)). Oui, là je mets deux parenthèses vu que j'ai fait une allusion dans une autre et qu'a un moment donner, faut bien la fermer (on me dit souvent ça, je sais pas pourquoi !)...
A ce stade, il ne vous reste plus qu'a appliquer le reste du plan de furtivité explicité précédemment. Et hop, on peut aller regarder "Amour, Gloire et beauté" à la maison, peinard !
J'espere que ces quelques conseils vous seront profitables vu les efforts que ça m'a coûté (j'vous prie de croire que ça ne m'arrive pas tout les jours).
Voilà, voilà. C'est tout ![/size]
