Histoires et conseils pour drague

C'est bon ça. le "petit problème moral" ne serait pas plutôt une peur de tomber amoureux? (ou de l'être déjà ?)[/quote]

héhé , s'apercevoir que l'on ne se satisfait finalement pas de la relation que l'on entretient avec la fille ...

moi , ça prend une allure bizarre aussi , mais je ne focalise pas , enfin si ça me prend pas mal de mon attention mais je ne cristallise pas

mais la je deviens de plus en plus bon pote , au lieu de sex friend lol , c'est pas le bon plan , enfin je m'efforce de lui faire comprendre ce que je veux

Lis, vas au ciné, apprend des trucs, 'fin, en gros cultive toi un max.
Puis bon, il y'a des gonzesses qui ne parlent pas aussi, tout du moins au début. Je me rappelle d'une damoiselle avec qui ça m'est arrivé, très joli sourire, continu, yeux bien pétillant et tout, mais je n'ai découvert le son de sa voix que sur le tard. Je la pensais muette, c'est dire. En fait juste timide...
Mais bon, plus tu as de culture, plus tu as de chance d'avoir un sujet à discuter

Pas forcement vrai, la tchatche et la culture c'est vraiment deux choses totalement différentes. Si tous les tchatcheurs etaient cultivés ça se saurait
Mais sinon c'est sur que tomber sur une fille qui n'a rien à dire, meme quand t'as pas peur de parler bah c'est pas forcement évident...

Pour être intéressant dans une conversation tu dois absolument :

1° Montrer par ton attitude tes valeurs sans espérer la validation de l'autre personne.

2° ne jamais être suppliant.

Si tu cherches des sujets pour essayer de de l'intéresser, la seule chose que tu vas transmettre par ton attitude est que...
Elle a une plus haute valeur social que toi (d'où ton intérêt pour elle) parce que tu ne peux pas créer d'attirance en te basant seulement sur ta personnalité ! BOOM ! YOU'RE OUT !!!

Comment faire alors ?

Apres tout, c'est vrai, tu es assis avec une fille a table, pour une raison pro...il faut bien discuter non ?

Je te propose de simplement considérer ces 2 façons différentes d'engager une conversation dans ce cas.

1°
Saluuuut, ça va ???? tu bosses depuis longtemps ici ?

2°
Voila !!!! purée !!! c'est ça que j'aurai du acheter comme cadeau a ma voisine pour noël ! (en regardant un objet/foulard/chapeau etc qu'elle porte)

A ton avis laquelle de ces 2 façons va directement créer intérêt et attraction ?, la deuxième ! bien sure.

Pour expliquer ce qui se passe dans la deuxième :
Tu vois quelque chose qui te plait et sans attendre de validation de sa part.
ça implique qu'il y a une femme de valeur autre que ta mère et ta sœur dans ta vie.
Tu pourra facilement continuer la conversation, sur l'objet (pas trop longtemps), ou elle l'a acheter etc,
Parler de la personne a qui tu vas l'offrir, cette fameuse voisine strip-teaseuse qui rentre a 4 heures du mat, quand toi tu rentre de bringue avec qui tu a pu sympathiser, qui a maintenant les clefs de chez toi et qui te fait parfois a bouffer parce qu'elle peut pas dormir des qu'elle rentre...

même si tu dis, "c'est une voisine, elle est super cool, desfois elle me fait a bouffer..."ça suffit pour qu'elle pige que tu n'est pas un perdu socialement (personne ne veut fréquenter des handicapés sociaux, aussi beaux soient ils !).

tu piges maintenant les possibilités en terme de démonstration sans demander quoique ce soit ou être suppliant.

C'est très subtil, il ne sagit pas de se vanter sans raison, ça reviendrai a être suppliant sans être crédible.

Quand une fille rencontre un mec confiant, qui se sent libre de lui parler, d'être souriant et de blaguer avec elle, de raconter des histoires et de diriger la conversation, elle réponds toujours bien. Au contraire si le mec n'est pas coutumier de ces usages...elle le boude direct !

En fait Sauron c'est un peu l'anti Michel Houellebecq

Moi je fais plutot la première méthode et ça marche (probablement du à ma beaugossitude ).
Je comprend la démarche pour la deuxième mais ton exemple est pas un peu poussif (le coup de la stripteaseuse

Quand meme... Je trouve ça étrange cette façon de tout rationaliser pour draguer.
C'est comme la guitare, une histoire de feeling. On peut connaitre toutes les techniques, savoir exactement ou placer ses doigts et connaitre plein de plans.. Si on a pas le feeling ça tombera à l'eau..

Disons que c'est comme la guitare aussi: y'a des mecs qui ont pas le feeling.
Et pour eux, c'est forcément plus difficile que pour les mecs naturellement doués dans le social et la séduction.

Bien sur, mais remplacer le feeling par la technique, c'est comme en guitare, ça marche uniquement avec les initiés

Ok, merci pour l'exemple, je vais essayer d'en tirer une idée générale plutôt qu'un truc à appliquer bêtement.

Pour ce qui est du ton suppliant, pas de souci avec ça, j'ai eu pas mal de cours de vente (phoning, vente à la porte et techniques d'entretien), et la manière de parler joue vraiment on s'en rend vite compte, presque autant que la gestuelle.

Y'a plus qu'à s'entrainer un minimum et prendre l'habitude

Il n'y a rien de naturel. C'est une question de pratique.

Je reprends votre comparaison avec la musique. Oui, il y a plein de guitaristes qui connaissent leurs gammes sur le bout des doigts mais qui manquent de "feeling"... Ce sont justement souvent ceux qui jouent chez eux, n'ont jamais vraiment joué en groupe ou avec d'autres personnes... Le feeling en musique, il s'apprend, il se choppe en jouant au contact des autres, en se mettant en risque, en suivant une rythmique qu'un autre musicien t'impose, en réagissant à ce qu'il fait.

Dans la vie sociale et à fortiori amoureuse, c'est pareil. Tu peux connaître sur le bout des doigts les techniques sauronniennes, si tu ne les mets pas en pratique en situation, à plusieurs reprises, si tu ne ne te mets pas en risque, si tu n'apprends pas à réagir à ce que l'autre fait, ce ne sera que lettre morte.

Certains me diront qu'ils connaissent des gens qui ont un feeling naturel avec les autres. Je leur répondrai que ce sont simplement des gens qui ont mis en pratique des idées évidentes en matières de relations sociales depuis plus longtemps que d'autres...

Exactement! Mais je trouve cette histoire de "techniques" et d'"entrainement" bizarre et limite un peu malsaine.
La drague c'est pas un sport (enfin pas toujours ), et de toute façon quand une fille te plais vraiment, que tu sois un méga tchatcheur ou un gros looseur, ça sera pareil..

Il n'y a rien de malsain ! Tu dois en fait encore penser que les relations entre les gens se vivent de manière binaire : naturel vs comédie.

Il n'y a rien de strictement naturel dans les relations humaines, si ce n'est peut-être le fait de mettre une baffe à celui qui est perçu comme un agresseur...

Les relations humaines se construisent à partir des images que nous nous renvoyons mutuellement. Ces images sont le fruit d'une éducation qui peut idéalement refouler les instincts primaires (ou naturels) et développer une personnalité attractive, ou dans les pires des cas ne poser aucune inhibition à l'individu - ou trop d'inhibitions justement...

Ce n'est pas un hasard si l'on conseille aux timides - je devrais dire ceux que leur mauvaise éducation ont rendu timides - de faire du théâtre : le fait de jouer des rôles, de s'exposer au public permet de s'explorer et d'explorer le regard d'autrui.

Les trucs et astuces de Sauron vont dans le même sens, simplement elles ne font que révéler que la véritable scène est la vie réelle.

La plupart des gens disent naïvement : "Beaaaarh, moi je suis naturel, l'important, c'est d'être naturel, etc." Très bien si leur éducation leur a permis de se construire un "naturel" aimable ; mais beaucoup de gens ne sont pas dans le même cas, et doivent plus tard dans leur vie se "rééduquer" pour corriger ce que leur passé a mal mis en place.

Oui, tu n'as peut etre pas totalement tort
Mais je ne dois pas comprendre car je n'ai pas ce genre de problème.

Si tu veux tout savoir, pour moi ce n'est que de la comédie. Mais ce que je trouve un peu malsain c'est toute cette approche "travail" ou "exercices".
Selon moi, la plupart des gens qui n'arrivent pas à parler aux filles qui leur plaisent ou qui n'arrivent pas à draguer c'est que justement: les filles en question leur plaisent, et donc ils ont intimidés!
C'est dur de parler avec quelqu'un qui vous renvoi une image de vous "rabaissé".

Le meilleur entrainement (prouvé, enfin.. façon de parler) c'est de commencer par les "moches" (je met des guillemets, car on est tous le moche de quelqu'un d'autre et que tous les gouts sont dans la nature), et la bizarrement tout devient plus facile (normal quand on s'en "fout").
Apres effectivement c'est une question d'habitude et de pratique, mais les exercices là... C'est bien pour formater tout le monde à devenir VRP, mais je suis pas certain des effets positifs à long terme.. Ca fait hyper formaté (faire ci, faire ça, blabla).

Edit: et quand je vois ce que certains donnent comme conseils pour draguer "dis ça et ça, plutot que ça"... Les téchniques d'approche, les conseils de look etc. Ca fait vraiment drague de bas étage parfois...

Là, justement, mon expérience m'a appris le contraire. Ce sont bien plus souvent les "moches" qui font leur diva, trop contentes qu'elles sont de faire ce qu'elles croient qu'une jolie fille fait à longueur de journée : remballer un dragueur.

Les jolies filles sont plus agréables à draguer d'un point de vue visuel (forcément) mais aussi d'un point de vue pratique : il ne faut pas croire qu'elles se font plus souvent draguer que les autres. Certaines oui, mais c'est souvent par des mecs lourds... D'ailleurs, combien de jolies filles avons nous vu dans les bras de mecs bofs voire franchement nuls... Oui mais ce sont les seuls qui ont osé les aborder ! Et combien de jolies filles sont seules, parce que les types "bien" qui les croisent n'osent pas les aborder...

Le type "bien", lui, est souvent trop conscient de ses faiblesses (ce qui pour moi est une preuve d'intelligence et de profondeur d'âme avant d'être un handicap à surmonter) pour oser approcher l'une d'elles. Le con, lui, ose tout, et c'est même à ça qu'on le reconnaît !

La plupart des jolies filles, en somme, n'attendent que nous ! Pourquoi les frustrer ?