Histoires et conseils pour drague

On va pas s'ennuyer si je descend à Lyon...


Ah, le JJ nous fait des devoir de vacances...


Je dirais avec un tuba...
Sinon, faire semblant de se noyer peut attirer la demoiselle si elle a une âme de secouriste et son diplôme de premiers secours. Le danger réside dans un écrasement de la cage thoracique si elle n'est pas doué ou qu'elle vous laisse couler si un autre beau mâle lui compte les chicots avec sa menteuse tout en lui gratouillant le frifri...


Donc, elle parle allemand avec un accent Vitenamien ? Vache ! Enfin Scheize dirait Zepot ! Ah bah voilà la solution d'ailleurs, il faut faire du Zepotting (on dit pas Zepoter c'est moche). Vous ne bougez pas et laisser faire vos yeux de brun ténébreux. De toute façons, elle vous a repéré vous lui avez casser les pieds en entrant dans l'avion avec votre Gibson qui ne rentre pas dans les coffres à bagages.


Alors là... Ah moins qu'elle n'ai l'âme de faire votre éducation sentimentale et de sentir le biactol, je ne vois que la bonne vieille veuve poignet dans les douches... Bon, là on est quand même dans la mission impossible que même Tom Cruise il démissionne.
Il faut plutôt aller chercher dans de la boutonneuse de la chambre d'à côté. Et supporter Tokyo Hôtel


Faire parler le vigile... Je sais, je fais des raccourcis idiots en disant qu'ils sont tous idiots. Mais avec vos 38 kilos tout mouillés coincé derrière votre Hewlet Packard, il faut bien se défendre. Donc ne cherchez pas l'affrontement physique.
C'est une standardiste qui reste devant son écran, donc un envoi massif et régulier de PPS à caractère rigolo et érotique s'imposent.

Le Lutin "bon, demain je vous dirai comment draguer votre cousine issue de germain qui monte à la capitale..."

J'en ai trois autres dont j'aurais aimé avoir la solution :

- Comment drague-t-on sa voisine de tente quand il s'agit d'une anglaise accompagné de son petit frère et de ses parents très anglais donc très strict (le pull en V au camping, c'est osé) ?

- Comment drague-t-on sa voisine de tente festivalière une fois qu'elle vous a annoncé qu'elle a eu la place gratuite parce que son papa (le gros bras là-bas) est le responsable de la sécu du camping du festoch ?

- Comment drague-t-on dans un pogo ? et surtout comment retrouve-t-on la fille une fois le pogo terminé ?

Ne vous inquiétez pas Fred j'ai l'explication dirait Helmut Perchu...


Et rappelez vous, quand y'a pas de solution, c'est que y'a pas de problèmes...


Plusieurs alternatives s'offrent à toi (on va dire que c'est pour toi mais on s'en fout de toute façons...) Tu peux draguer la mère pour commencer. Ambiance "je vous fait les courses Milaidy", "je répare votre tente" et "je vous savonne bien fort sous la douche...".
Ou alors tu soudoies le petit frère avec des photos olé olé de Pokemon pour qu'il prévienne sa soeur de te rejoindre. Elle, trop contente de braver l'interdit parental, va venir dans ta tente faire... une partie de cartes.
Par contre, pense bien à la réveiller le matin avec un verre d'eau froide qu'elle retourne dans sa tente pour le "breakfast".


Alors là, attention, un coup de manchette est souvent vite arrivé. Y'a moyen de payer une bière au père (ne payez jamais un coca à un technicien/sécurité dans le monde du spectacle, c'est le meilleur moyen de s'en prendre une). Le père vous aimera bien et la demoiselle, toujours amoureuse du papa, verra en vous une possible réincarnation de son père et pourra, sans gêner la morale de la tente des anglais d'à côté, se pâmer dans vos bras en vous appelant Papa.


Là, je ne vois qu'une seule solution, les lunettes de soleil. Voir l'image ci dessous :


Après tout, vu l'état de la morte... Pardon de la demoiselle après un pogo, Horacio seul peut la retrouver...

Voilà...

Le Lutin "vous les femmes... Pauvres diables..."

C'est donc ça...

La première partie, j'avais opté pour une Zepottitude, mais sur la deuxième partie, j'avais opté pour "courrir partout en criant son prénom". Sauf que j'avais pas son prénom
"fillel! fille! Fille avec les seins et les fesses! Où es-tu?"

Cela dit Horacio seul ne suffira pas, la scène du crime a été piétinée.

Nous vous rapellons que la Zepotitude est quand même plus efficace pratiqué par Zepot lui même.


Euh... Ca me parait dangereux comme méthode. Qui peut savoir qui va répondre...



Alors on rameute tout le monde...

Et moi, je continue à compter les lames de parquets ?


Mais enfin Gil, t'es en retraite !

Le Lutin "spécialiste en série..."

Le problème, c'est que si on tarde trop, on aura besoin de House pour la sauver.

Et si on tarde vraiment trop, de Bones pour l'identifier.

Pour la Zepotittude, je confirme, il faut que ça soit pratiqué par un professionel.
Mais cette fois-ci, ça avait marché. o/
Elle devait avoir perdu ses lunettes dans le pogo.

Ou alors, c'était une sieste dans la tente en plein soleil

Par contre si Lily Rush enquête je suis là !


Zepot est un cas à part. Pas plus beau, pas plus charismatique, pas plus attirant. C'est juste que c'est... LUI !





C'est quand même terrible votre région (Marcel Pagnol, tout ça) c'est le bruit des cigales. Ca fait un raffut du diable ces bestioles...

Moi je peux pas dormir avec ça.

Le Lutin "déjà j'aime pas le camping..."

P.S : Elle était à jeun, t'es sûr ?

Si c'est une blague, elle est de mauvais goût...

@ Kenny : draguer dans un pogo... mhmmmm... mais dis donc, j'ai rarement vu des filles dans un pogo. Mais bon, si ça arrive, c'est super simple pour la draguer ! Un bon gros taquet dans l'épaule pour lui montrer qui c'est le boss, et quand elle est à terre en train de se faire piétiner par tout le monde, tu la sauve en l'attirant (et non en la tirant.. enfin si, mais au sens propre, hein... le sens figuré arrive dans un second temps, il faut savoir être patient) hors de la cohue. Tu sera à la fois son bourreau et son sauveteur, l'image parfaite du mâle dominant, elle ne peut que succomber. (besoin de préciser "humour" ?)

Quant à ta technique qui consiste à crier le nom de la fille... sans le prénom en plus... Euh... quitte à être ridicule, autant lui annoncer tes intentions directement. Sans forcément crier, d'ailleurs.

Edit : Pffff... je suis paumé avec vos histoires de séries télé. J'ai pas de télé moi, j'y connais rien à toutes ces conneries.

Bah non, il a vraiment quitté la série. Il est remplacé par Laurence Fishburne.
Non ? J'ai raté un truc.


Le tout est de faire tout ça sans perdre la moindre molaire ou se faire éclater l'arcade sourcilière...


Ca doit être bizarre vos campings...

Le Lutin "5 étoiles sinon rien..."

Edit : Gil c'est le prénom de Grissom. Heureusement que t'es là Kenny pour faire le geek télé avec moi...

Mais t'es fou !!! J'ai pas de téléviseur je t'ai dit, et ce depuis un bon nombre d'années. Je ne connais aucun des noms que tu cites, et ne comprends pas tes blagues sur ce sujet. Tant pis, c'est pas grave hein...

Merde je me suis gouré de nom. Je voulais dire Kenny.

KENNY ! Au secours, je me sens seul comme Will Smith dans "Je suis une légende..."

Le Lutin "seul au monde..."

C'est dingue le nombre de gens qui ont pas de télé..

j'en ai une, mais je l'allume jamais...

Pas de télé ?

Mais vers quoi sont dirigés vos meubles ?

Le Lutin "et puis y'a no-life..."

P.S : Quand je parle de télé, je parles pas de TF1 et M6, hein. Y'a des choses sympa à la télé... Peu mais y'en a.

Et puis mon ordi est trop petit pour les dvds...

Bah ca c'est honnête!

j'ai plus de potes qui n'ont pas de télé que le contraire (et moi j'en ai 2 + les ordis), ça n'a rien d'extraordinaire.