*kamoulox*

Ok pas mal mais débutant je suis certes mais génial également !
Personne n'a pris garde au seul, à l'unique le LOULOU GASTE de lyne renaud. 6 Pieds ous le gazon il n'est pas mort. Il prends la gratte à Santana et assome Demis Roussos venu à sa rescousse.
J'engrange 3 hermitages qui permettent de vous spolier pendant 38 ans, vous et votre famille.
Là-dessus la mère michelle retrouve son chat, folle de joie elle me donne une tarte aux pommes qui je revends sur le marché aux taons de Buenos Aires.
Hop je saute sur la case 22 : dite case spéciale "Royco minute soup". Je mange un Kinder Bueno, un Mars et ça repart .
Je vous grille en imitant Puvis Dechavanne.

je prend une sérieuse largeur d'avance sur les autres en greffant un circuit JCR45 farci au talc en spray sur mes grelots (conseil de petrucci oblige)

Je bouffe un sequoïa et je chie 3 placards je devisage mireille mathieu a coup de pompes et je distribue du chavroux a tout les fans de stevie ray vaughan.
J'avance de 4 case, j'arrive en bonus hcp-45 et je retombe sur la case "j'ai lespoils qui me demangent"

J'enflamme un satellite, je fuit en ex-Yougoslavie, je jongle avec destêtes de pygmés, je captures le roi des rats et je demande une rançon en croquettes, ma parole contre celle de quelqu'un, je perds trois tours, que je customize avec une tête d'épingle signée "Metaloose"

Je divise etienne3 par 2, ca me donne etienne1.5 (merde, c'etait nul) donc je l'upgrade avec un bol de wiskas, je prends une tasse en otage et je download Windows Media sur linux pourproduire une stupefaction lineaire a reaction cerebrale de courbe. je mange un sauté de veau et je saute un pot (jeu de mot) je fait un casse a la maison du pere noel et jeme barre avec un lutin.
Ma mereme reveille et je mange une crepe.

l'oreille de Bush???? Et depuis quand le ragondin Bush est-il oreillement pourvu??

CONCENTREZ-VOUS !!!

Je prends donc la main, j'enferme le groupe Kyo dans la maison PollyPocket en leur demandant de smurfer sur du Daniel Guichard... Il y a une onomatopée rouge dans mon slip, c'est pas grave, j'invoque ma carte "esprit libre de SNCF" ce qui me permet de draguer Laura Ingalls

+ fruluptu en case "Massimo Gargia est-il?"

MASSSTTTEERRR HHHIIIITTT

(master hit)

Je vous grille en émasculant Etienne Daho avec le dentier de ma grand-mère, et je passe au cirage sa bi..cyclette peugeot 102.
Je gagne un hyper bonus de l'espace et je marche sur la planète Tf1 où je prends un bol d'air con avec Nikos.
Je lance le dé et je fais nain jaune. Je rends le visage à Mireille MAthieu mais je me trompe et je lui impose le visage de PAtrick Topalov. C'est pas grave, ils font des petits et j'en revends 3 caisses à Monoprix.

mini coup de gueule : arrête de tricher Daho n'a jamais rien eu a émasculer. du coup j'"éféminise" mireille en faisant réciter à Nesquick (tiens ça fait longtemps celui-là) tout ce qu'il sait sur Axl, radical même si il se désaccorde automatiquement et qu'il endormirait le plus aigri des trolls.

Vous avez oublier mon SuperPoulain caché derrière un tube de Lorie...

Je rachète donc Ikea et engage des fraises tagadas pour imposer un nouveau style a la société. Jean Marie Messier me rachète et me paye en nature avec Mamie Nova. Merde. Je refuse et me met en boule, j'invoque la déesse "Sopalin " et lui ordonne de me reciter la biographie de Patrick Juvet.

+34 en case "Louez vous des amis chez Loc'amis"

Rhhaa ! J'ai failli tomber dans le piège, mais j'l'évite (ah ah non mais non je ne suis pas d'origine juive) de justesse en suçant des mikado sur la tête de Jacky du club dorothée alors u'il sort des "bains douches".
Je croise mimi mathy et lui donne un bourre pif pour qu'elle arrête de nous emmerder avec sa série à la con. J'en profite pour lancer le dé, j'obtiens un 2 qui me renvoie chez Sim qui narre l'histoire du petit prince à J2M. Celui -ci lui intente un procès pour diffamation et écrit à La Cinq5 pour une interwiew avec Jean-Claude complètement Bourré.
Je tire une sonnette "Fly" et on me livre un canapé lit jaune Fluo.

ok, bien joué, tu es cadet non?

ok, je contre-chien, j'appelle mon Garcimore de sauvetage, et bifurque vers la droite ou le soleil brille de milles... Les cornichons s'envolent, ce qui donne un "zéropluszéroégalelatêtàtotodanslacuvettedestoilettes" afin de tuer la vieille qui souhaitait bonne année à son Yorkshire... Je m'en fais des après-ski et emballe Jean-Claude Duss

Well well well well....y'a failli avoir un Kamoulox, mais grâce à ma belote et re- je rends la liberté au Yorkshire et celui me remercie en m'offrant des places gratuites pour aller voir Joe dAssin à la salle des fêtes, espace socio-culturel Sylvie vartan de plougniouf/seine.
J'exulte de joie et en sautant partout j'heurte mon canapé lit jaune fluo qui se tansforme en carrosse. Je m'enfonce dans la forêt enchantée où je croise les 7 nains qui me proposent des choses indécentes. Je dis non et ça me rapporte trois Golg Gti turbo. Je mets du rap à fond et je porte des fringues de marques pour faire style.
cAse 22 : Pourquoi t'es tout plat mon kiki ? T'es malade ?

Il est pas malade, il est analphabète, arrête de lui faire lire des revues cochonnes, comprend pas le pôvre...

Pendant ce temps là, je me rend à Joinville-la-Coqune où Marthe Villalonga me donne sa boite de prozac. J'en prends 15 d'un coup, j'en ai plus rien à foutre de rien, et m'achète du cirage pour mon nouveau Tintin acheté en solde chez "Mr Price-la-fête"

+quarante-douze en case "Coin Coin le canard connard"

M'en fous le prozac de maggy était importé de Roumanie, tu te retrouves avec une chiasse méxicaine et l'esprit hallucinogène. Tu vois des nains partout, et "passe-partout" te glisse entre les jambes pendant que tu tentais un salto sur le côté avec tom pouce.
Je relance le 6 et j'obtiens un dé.
Case 22 : Sim en maillot de bain au cap d'agde.

C'était limite, mais...heureusement il y a Findu! Je passe à la bibliothèque où Dracula accorde son arc,. Je prends donc trois foies de veau dans la gueule, j'utilise un contre-turlutte pour esquiver une rafale d'os de chiens. Je prends 5 potions anti-âge et je prend 20 ans d'avance. Me revoilà en case 12345678999999666: là où les poulets chantent faux. -j'en profite pour expliquer clairement à la populasse que là où les poulets chantent faux, ça n'exise pas, que c'est un mauvais jeu de mot-tard. Ils m'acclament, jesuis le roi du monde et peux ainsi prétendre au titre de gros con du siècle malheureusement, jene suis passeul. Il y a un petit chien qui regarde ses pattes en disant "putain merde j'ai vraiment grossi", un Metaloose qui repeinddes guitares qui nesont pas à lui, et un bol deriz qui dit "on va tou' les niké". Je chante en live Stairway to Yvonne et rapporte 3milliards de points à mon équipe de deux, composée d'un binôme de deux personnes. C'est serré mais la victoire nous revient et nous avons donc droit à un plat de pâtes avariées achetées avec haine à Gournay Store. Vive le porc sur Antenne 2!