*kamoulox*

C'était limite, mais...heureusement il y a Findu! Je passe à la bibliothèque où Dracula accorde son arc,. Je prends donc trois foies de veau dans la gueule, j'utilise un contre-turlutte pour esquiver une rafale d'os de chiens. Je prends 5 potions anti-âge et je prend 20 ans d'avance. Me revoilà en case 12345678999999666: là où les poulets chantent faux. -j'en profite pour expliquer clairement à la populasse que là où les poulets chantent faux, ça n'exise pas, que c'est un mauvais jeu de mot-tard. Ils m'acclament, jesuis le roi du monde et peux ainsi prétendre au titre de gros con du siècle malheureusement, jene suis passeul. Il y a un petit chien qui regarde ses pattes en disant "putain merde j'ai vraiment grossi", un Metaloose qui repeinddes guitares qui nesont pas à lui, et un bol deriz qui dit "on va tou' les niké". Je chante en live Stairway to Yvonne et rapporte 3milliards de points à mon équipe de deux, composée d'un binôme de deux personnes. C'est serré mais la victoire nous revient et nous avons donc droit à un plat de pâtes avariées achetées avec haine à Gournay Store. Vive le porc sur Antenne 2!

Mouaif bof, en même temps dracula après l'affaire du sang contaminé se retrouve à l'hosto pour varicelle. Soigné par le professeur Jacquard, il prend peur et se cache sous son pull (jacquard -le pull. Ne voyant rien venir il appelle Jean-marc Thibaut et Roger Pierre qui se chamaille pour qui va recevoir une bise deLady Di. Comme y savent pas qu'elle est morte, je rigole. Ce rire démoniaque me rapporte 3 bonus de la créativité, et je crée une chaîne de télévision popularde pour faire chier Tf1.
Case 22 : Jaïro en string a copacabana...

Et la intervient la case chance !
je rajoute plusieurs grammes de parmesan sur lepneu de jacques de robien en continuant a chanter le sirtaki, ce qui est tres difficilevu que je joue du sitar avec mes pieds.
Je reussi un triple carré d'as, ce qui me permet d'acheter l'album live de chantal goya et de faire de la propagande sur la possiblemontée au pouvoir d'etienne3.
Je conclut en mangeant des sardines au nutella
et en depoussierant les jambons de maïté.

Je saute (hihi) en case 48.25 = case debat.
Le debat est : Vaut-il mieux acheter des vermicelles en boites ou un chien lyophilisé ?

Grace a ce coup de maitre j'arrive en case 787; la case boeing

suivant ->

Je me prend une bière au comptoir de mRlin l'en-chanteur. Je frappe avec une sauciisse sèche sur laboucle d'oreille de ma mère qui se transforme en chanteur de Metallica. Aussitôt, celui-ci se met à chanter "une souris verte" avec mon frère tombé dans l'alcoolisme à cause de son stréptocoque doré. Je décide d'aller voir un concert de blink185 das mon salon en formed'étoile de shérif. Mon père mebotte le rein à coup demachette signée "Santiag". Et là, cest ledrame. Le drame qui me rapporte 500 points "kiwi" et me permet de rejoindre Metaloose sur la case "cousin bob, aide moi à remettre mon tibia dans ma jambe". Je lui éclate la face pour prouver mon innocence, et m'enfuit par l'A10 en direction de Gournay. Mon pied me démange, je legratte et trouveun billet de 28€ avec marké: salo', on aula ta po. Je conduit un corbillard en yougoslavie avec mon ragondin à grande Bush. Et là je perds conaissance, car je suis dans la matrice et me prend un coup de poing mérité dans la gueule. Pour me sauver je vois arriver mon copain Seb, c'est bien. je prends trois tour à MamyNova par un ingénieux coup depied dans les valseuses. Je garde mon pantalon, déclanchant ainsi un cataclysme au japon.

Mon pote qui depuis peu joue de la baterie dans un groupe appelé connement Led Zeppelin m'appelle pour me prévenirdelarrivée des extra terrestres zorgiens dirigés par mon chien qui hurla à la mort. Je gagne par forfait un jeu vidéo "kill rené", que je revends pour absorber trois guitares et un lavabo. Mon tour pend fin dans des cnditions douteuses et noires...

Tu as oublié la relance du cheval d'arcon....

C'est pourquoi j'engloutit une omelette aux huitres et je fourre un bidet dans le rectum de Bouvard !

Regarde tes cartes avant de jouer cher etienne3 !

je saute 15 moutons et jarrive en case "gagnez 20.000 francs"

Eh non, fausses factures, tu vas en prison. Toi, tu ne sais pa de quoi je suis capable... Alors ne me prendspas pour un armateur! Je révise mes leçons de motard (LV5), pour décocher une rafale de flêches enpoisonnées au Géant vert. Il se dessèche et devient le géant bleu. Ma vie est menacée parune explosion inter-sidérale, que j'évite en engageant Mc Giver dans ma troupe de joyeux lurons de l'Alaska. Mon chien exécute les ordres, mon chat vomi son quatre-heure et les hamster organisent une tombola dont le gagnant sera élu chef des croquettes. Alors, Metaloose, tu en veux encore? J'en ai encore! Je te pourfend donc le cul à coup de cuillère en balzac. Mon atomiseur nucléaire à sission post-sonique DX9000 explose et je perds la moitié de ma vie en jouant à HalfLife. Mon poisson rouge t'arrache un oeil et l'offre à sa cmpagne, la petite sirène. Ma carte favorite, et la plus puissante: un auto-radio endormi peut en cacher un autre. Je perds donc tous mes malus d'auto dérision, et me permet de t'asséner un coup de plante grimpante dans le tibia en te doublant sur le plateau de jeu. Je sème quelques cailloux pour que tu ne me retrouve jamais! mes 5216 points se révoltent et font des enfant, j'ai donc maintenant 7cuillères et 28styloplume-girafe.

Eh non, fausses factures, tu vas en prison. Toi, tu ne sais pa de quoi je suis capable... Alors ne me prendspas pour un armateur! Je révise mes leçons de motard (LV5), pour décocher une rafale de flêches enpoisonnées au Géant vert. Il se dessèche et devient le géant bleu. Ma vie est menacée parune explosion inter-sidérale, que j'évite en engageant Mc Giver dans ma troupe de joyeux lurons de l'Alaska. Mon chien exécute les ordres, mon chat vomi son quatre-heure et les hamster organisent une tombola dont le gagnant sera élu chef des croquettes. Alors, Metaloose, tu en veux encore? J'en ai encore! Je te pourfend donc le cul à coup de cuillère en balzac. Mon atomiseur nucléaire à sission post-sonique DX9000 explose et je perds la moitié de ma vie en jouant à HalfLife. Mon poisson rouge t'arrache un oeil et l'offre à sa cmpagne, la petite sirène. Ma carte favorite, et la plus puissante: un auto-radio endormi peut en cacher un autre. Je perds donc tous mes malus d'auto dérision, et me permet de t'asséner un coup de plante grimpante dans le tibia en te doublant sur le plateau de jeu. Je sème quelques cailloux pour que tu ne me retrouve jamais! mes 5216 points se révoltent et font des enfant, j'ai donc maintenant 7cuillères et 28styloplume-girafe.

KAMOULOX !!

Répetitif cher ami...

On voit que vous aimez les croquettes...

Ce n'est passez pour vaincre la suprematie metaloosienne, en effet, suivant le protocole de fabrication d'une chaise ikéa, j'ai reussi a mobiliser une cinquantaine de personnes dans une seule et meme lutte : la victoire du roquefort sur le saint-albray. Ce combat me permet de rajouter 350 points d'experience a mes personnages et d'upgrader l'equipement de l'un deux. C'est pourquoi je rajoute une dent en or et un cabillaud a l'equipement de Bibendum. Je vais pouvoir lancer les dés et obtenir un 72 qui me fait avancer en case "lama" ou je dois chanter "la grosse bite a dudule" en polonais. C'est ainsi qu'une boite de production me remarque et que je deviens le johnny portugais. Je decroche un Mamy award et obtiet un rencard avec la vache qui rit, mais la elle rigolait pas vu que je mangeait une tete de veau.

Grace a cette action plus que puissante, j'arrive en case "bouche tes oreilles jean-louis a pété" et je bois un verre de mousseux avant d'aller debourer dans le champ.

->going to 45.32 case

Objection! Le Lapin en age n'estpas autorisé! Sauf s'(il est accompagné d'une catapulte Corinthienne du 5e siècle avant Johnny, mais puisque de tute façon, la maison de production des dentifrices Colle-batte a fermé, ta vie ne tien plus qu'à un fil! De plus, un troupeau de Chocobos enragés ont anéanti ta récolte de l'année prochaine d'il y a une semaine. Tu perds donc le droit à l'ouverture de gueule, et est prié de etourner colorier des nuages au Zimbabwé.

Et lorsque tu iras aux toilettes, tu verras toute ta vie défiler devant toi! Tu gagne une place sur la case "Va chier un boeuf, sinon ta cravatte est décédée hier soir. Et bordel, lave moi cette gerbe de Chameau sur ton lit! -oui papa", case sur laquelle tu auras des actions à 59.6% -eh oui, car le taux brut de percéption auditive des fromages Gidolacola a augmenté de 5 moutons, et la franchisede France Télécon "Les cars Jean-Yves, tu sais quand tu pars, tu sais pas quand t'arrives" a chuté de deux ou trois poissons laseaine dernière.

Tes fesses te démangent? Passe donc chez le barman en case 28.05 "je t'aime mon enfoiré", et dépose un placard au pied du lit de la Serveuse. Alors tu sauras quoi faire.

Ton aura perd trois point de certitude céleste, à condition d'analyser que l'absolu ne dois pasêtre annihilé par l'illusoire précarité de nos amours, et qu'il ne aut pas cautionner, l'irréalité, faite par es iconoclastes désenchantés, pris dans l'anatomie du corps humains, et des oreillers, et vice-versa.

Et là, tu me diras, "oui, mais et les imprimantes HP diskjet 9000 a rayon laser subterfuge, dans tout ça?" Et là, je tefutrais un poing dans la gueule, gagnant par la même occasion 130 minidisc de Dalida en chemise denuit. La vie est bien faite, dit un homme pauvre qu passe sans vergogne à côté de mon char à voile sur lequel est gravé un X, avec ma hache ionienne à contraction cutanée intestinale (ou rétro-tétanique, pour les intimes) je fend un lampadaire qui crie au secours. Je suis emmené dans Captain Flam pour faire la voix d'un laser. Je me révolte grâce à la planète Kilioumamamamamanonomohamedousclarissatoz, et prend une pillule anti-tane. Je sui désactivé pour 150 épisodes, ce qui me permet derécupérer quelques pipes en acier inoxydable.

Belle riposte !

Mais je rencheri la cagnotte du loto en apportant un bol de glaires ainsi qu'un panier de pruneaux. Ce geste me permet de te dire que tu n'as point respecté l'article 754.23 verset 56 ligne 12 sous chapitre 3 qui explique que l'immoralité celeste depend de la fonction algebrique qu'un corps est capable de produire sous l'effet de substances principalement constituées de xypholomia,therapus,humanuaste,mallahephistos.

C'est donc mon tour, et j'avance de deux bananes.

J'achete un couteau a huitre et un slip de phoque,
ce qui me permet de mettre mon araignée a la nurserie et nourir un enfant de paté de chat. je fait intervenir le hamster a velcro qui ecrit pere noél sur le crane de phil Barney, tout en me lechant l'oreille et en sucant une renault kangoo.
Je termine en me mettant du mascara sur les poils pubiens et en detterant benjamin franklin pour qu'il m'explique les lois des theses universelles sur le deplacement sinusoïdal de la distortion des corps dans un melange aqueux.
ce la me permet d'obtenir une Rg6260se avec des micros soapbar et un vibrato shaller.

Je passe devant tout le monde et je negocie pour m'acheter une disquette.

Alors là, tu dépasses les bornes. Mon copain Mamadou et moi, nous arrivons, faisons une fusion pour nous retrouver en super-saillants 7.65 (et oui car le mouvement de taplanète est opposé au notre, cequi explique la non-compatibilité de merde). Nous te bottons le pyjama à coup de kaméhaméha. une fois le travail terminé, je congédie mon copain Mamadou qui se transforme en lave-linj, et part au cinéma, sucer un léopard. Je prends à 25h32mn83.5964secondes environ mon premiersandwich aux essuis-glace du siècle, je suis doncen droit d'obtenir la garde delenfant Jacques. La crèche me rejette et Jacques devient le prince du mal. Merde. Je dois donc aller prendre des pastilles pour la gorge en attendant le retour du héros du temps. Et c'est alors qu'un vieillard suivit d'un dragon arrive. Il me dit "Choisis unecouleur: bleu ou mauve?" bie entendu, je lui réponds "chou-fleur de contrefaçon". Il sourit. Son dragon se transforme en HanHan et se jette dans mes bras, avant de tenter de bouffer ma cervelle. Le vieillard me dit alors que le Han-han a gagné, car il a 3points et j n'e ai que racine de neuf. Je suis déçu et ^part m'éxiler en angleterre ou un Serpent à scratch accroché à l poche d'un renne me dit "et la saucisse, elle va se ranger toute seule". Je décide donc de mejeter dans une poubelle, juste pour l'emmerder. Une estocade en plein orteil me réveille en sursaut. Je suis sur la case -19: "Jesus se tourna vers l'homme pauvre et lui dit "j'vais t'arrachi li slip avic li dent"."
Mon regard se perd dans l'infiniement grand. En tout cas, laforce est avec moi, et je rencontre mon père, qui sétait perdu dans ls bois depuis ma naissance, et qui avait élevé des loups à lamanière humaine. Ceux-ci me racontent les anecdotes de mon père, avant que je sortes ma Gatling neuro-irradiante et qu'ils se jettent sur moi. Je récupère mon T-shirt sur la dépouille d'un rat, en criant "j'emmerde le père noèl!!!".

Ok, je vois ke vous avez besoin d'une leçon... j'appele mon super-mamouth mutant, car mamouth ecrase les prix, et mamie ecrase.... Ok.On la connait tous. Ce qui n'empeche pas de m'injecter une potion de merde dans l'anus gauche, qui, en compatibilité avec le putin de mouvement giratoire de merde initié par François Perusse, donne une girafe bleue. Comme tout le monde le sait, qui dit girafe bleue, dit appat pour la pêche à la truffe...

+69 en case "Marc Dorcel" avec Carré Rose en atout

Hum....

Il faut recaler ce jeunot, n'est-ce pas etienne3 ?

A vous de jouer ^^

Eh oui! Car, comme ledisais mon confrère Louis XIV, tu es dans la zonedesaut à la pecrhe! Tu dois donc piocher trois moules et construire une des twin towers post-accidentées en deux pois chiches. Et là, le calvairene s'arrète pas! En effet, il faut ensuite te limer la rondelle à la ponceuse pour que "les Dragons de la nuit te caraissent de leur languede feu toute la nuit". Tu perds tris jauges de formol, et tu t'encastres dans un mur en polystirène, où tu fais la rencontre d'une belle demoiselle du nom de Maïté. Et là, tu fends la hache de ton ennemi avec ton armure, en écrasant un piéton-enjoliveur qui passait avec son tournevis par là. Toute ta vie est améliorée par un tour de Kanif dans le cul. Tu vois rouge, tu parles avec un néon en forme d'étoile de mer et te prosterne devant tes Wcs tu perds trois thons et passe le restant e tes jours enfermé dans une prison en Ethiopie, où les Renards du désert te bouffent. Toi mort, je me promènes dans la rue de Pierre Ponce, où je retrouve Metaloose, en pleine frmemalgré son récent accident du rein. Je vole tris poulets dans une étable où un bébé est e train de naître, je passe une soirée d'enfer en prison, je ressort et prend des chachets d'aspirines qu rapportent chacun 2000 Pièces d'or. je les revends, prend trois cartes "pinocchio" et mange un saumon incroyablement con. la nuit est belle, je remporte donc le gros lot : une benne à ordures remplie de raton laveurs enragés. Tu ressucite à la fin du millénaire sous forme d'un Livre de Maths croisé avec un basset et un Pokémon.

J'utilise une carte "mon doigt a craqué quand j'lai mis dans mon nez", et récupère ainsi le chat de la Prophétie. Stéphane Bern m'interview sur ma position sur l combat opposant les Tortues ninjas aux 101 dalmatiens. Je lui assène un coup de chaussettes concentré en aura. J sors un coueau Dim de ma poche et fait une pizza au Sheba, pour lui dire je t'aime. Hervé se manifeste et me demande du Krit & Krat. Je profites d'un moment d'inattention pour emporter Celebi en sureté, puis manges trois cds d'alice cooper en live, les recraches en Led Zeppelin.

Ok, bien joué le coup de la pizza au Shéba, je pensais pas que t'oserai jouer ça à ce moment de la partie...

Bref, je repars de plus belle, je mange un nain jardinier-garçon-coiffeur qui me donne 100 points d'acné juvénile, je passe par la forêt des trous perdus pour rencontrer un lapin-nain qui me récite un pôème de Michael Jackson a propos de la greffe de perruque en milieu sub-tropical. Je lui mange son nez en pomme d'api, lui dit "casse toi Mickael, tu pu du nez", bien m'en prend, car c'est la formule magique qui m'offre le choix entre une nuit avec Garcimore, une nuit avec Sim, ou une nuit avec Adrianna Karembeu. Je suis rusé. Je sais qu'Adrianna Karembeu n'est pas une vrai femme, mais un droïde du professeur Lamouche, car personne d'humain ne serait assez con pour épouser Christian Karembeu. Je choisis Sim, qui se transforme aussitôt en caddie, je cours donc faire mes courses chez Géant, même si j'en ai pas envie...

Dans le rayon "broutilles et bricoles pour hommes nus", j'achète un stock de blagues et un tapis pour mon canari mordoré des Iles.

Je peux rejouer, je fais racine de 32342322112 mentalement, j'ajoute une fonction affine par morceau et les 5 forces de la concurrence de Porter, je tombe en case "Raël, cornichon ou abat-jour?"