*kamoulox*

Ok, bien joué le coup de la pizza au Shéba, je pensais pas que t'oserai jouer ça à ce moment de la partie...

Bref, je repars de plus belle, je mange un nain jardinier-garçon-coiffeur qui me donne 100 points d'acné juvénile, je passe par la forêt des trous perdus pour rencontrer un lapin-nain qui me récite un pôème de Michael Jackson a propos de la greffe de perruque en milieu sub-tropical. Je lui mange son nez en pomme d'api, lui dit "casse toi Mickael, tu pu du nez", bien m'en prend, car c'est la formule magique qui m'offre le choix entre une nuit avec Garcimore, une nuit avec Sim, ou une nuit avec Adrianna Karembeu. Je suis rusé. Je sais qu'Adrianna Karembeu n'est pas une vrai femme, mais un droïde du professeur Lamouche, car personne d'humain ne serait assez con pour épouser Christian Karembeu. Je choisis Sim, qui se transforme aussitôt en caddie, je cours donc faire mes courses chez Géant, même si j'en ai pas envie...

Dans le rayon "broutilles et bricoles pour hommes nus", j'achète un stock de blagues et un tapis pour mon canari mordoré des Iles.

Je peux rejouer, je fais racine de 32342322112 mentalement, j'ajoute une fonction affine par morceau et les 5 forces de la concurrence de Porter, je tombe en case "Raël, cornichon ou abat-jour?"

Eh oui mais là, non! Bannière-tête de mot, tu passes ton nain au joueur à ta gauche, c'est-à-dire le tournevis du mal. Et j'enchaîne avec un "mois d'indémnité préapocalypse, je chante à tu-tête la Loumbada en Chinois. Une tête tombe de mon plafond, en sautant dessus avec un sécateur, j'ouvre un placard fermé depuis des millènaires, bien avant la naissance de mon prof de français. Et là, tu es bloqué, car je me fourre une carte michelin dans le nez, avec le bibendum. La porte du paradis est ouverte, j'y envoie un ogre sauvage pour rigoler, et il rigole. Metaloose, toi, je te suicides sur l'autoroute, t prend ta place comme capitaine du Blue Sun Falcon Of the Shadow Of the King Arthur Esperanza 2, et capture une hirondelle d'Afrique. Je change ma couleur préférée du vert au bleu en passant par la case "Toi, t'as mangé du Pivot à midi!". Un vieil homme inconnu que je ne connais pas et n'avait jamais vu est mort. Je vais à son enterrement où une surprise m'attend:









Surprise qui me permet de remonter en haut du dirigeable pour crier "navi' egyptien a t'ibo'!" et me faire encore une fois acclamer par une foule en délire de vieux cons affamés de nullité rachidio-céphalique cynéptiques (ou visqueuses, j'me rappelle plus...) Je prends mes cliques et mes claques: clik=200cacahuètes, clak=569Juliens. sachant que j'ai 28 de chaque, combien ça me fait? biensûr, une pomme de terre. Mes chevilles enflent, je suis stupide et je le sais. Tou va mal: mon chien se drogue et veut me quitter, ma femme va être piquée... Stevie en mayot de bain, +50 points de friture RTL en moins

tu te trompes, les points de friture RTL, tu ne peux les obtenir que si t'as bien arrosé ton frère ce matin, sinon, ce sont des points "La Bretagne ça vous gagne", avec crachin, tempète et alcoolique...

je croise un pélican qui me dit en hébreu "casse toi vieille tomate", je lui met une cagoule sur la tête et lui dit "conduire ou choisir, il faut boire".

Gaston Lagaffe fait son coming out, +4 en case "Laurent Ruquier m'enerve"

c'est quoi ce jeux ?? désolée de casser le truc
mais je comprend pas

Ba le but est justement de rien comprendre!!...

D'ailleurs, y'a rien a comprendre...

et ça fait presque 200 pages!

kamoulox j 'ai gagné!!

perdu, ça fait 200 pages si tu retranche les rillettes du Mans amené par Fantasio ce matin...

Bon écoutez, là j'en ai marre. Je sors mon arrosoir et mitraille Franklin la tortue à lasauce tomate. Mon morpion préféré décède d'une maladie de l'appareil photo. Toutes mes condoléances. Ces condoléances me rapportent 26 points pingouin. Je passe en case 25-3.265²xpearl+la tête de quelqu'un que j'aim= la case: "Simon Cussonet exige un poisson rouge pour cette nuit"
Et malheureusement, je tires la carte PC, c'est pas juste! J'utilise quand même mon bonus "crime contre l'humanité" en me servant des disques de Dorothée. Mon épaule droite se casse la gueule, elle en avait marre du T shirt avec les portiers enflammés. Je planque un piège "nobadi, kobadev" en case 15, avec un message "ahha j't'ai bien eu! ^^" au premier venu. J'utilise mes points Pingouins pour former une armée de pied de chaises revenchards. Ma vie s'arrète ici, j'en prends une autre, d'occasion cette fois. Mon bouton sur la joue droite est inactif, je signales un lien mort. Mon lard s'élance pour le saut de l'ange, mais un oiseau arrive et le mange. La vie est cruelle, je suis en case +0: "la vie n'est pas comme un poil de cul, ça se discute.". Manque de bol, j'en vol un de riz au chinois du coin. Et mon cul, c'est du poulet? si oui allez en 1, sinon en 25647.5. La ferme du père Giodar se ferme pour cause d'intoxication du fermier par les vaches, celes-ci devront comparaitre au tribunal de la ferme: "-objection!
-La FEeeeeerme!"

Magnifique Master Hit qu'un hamster embaumé vient décrocher d'un arbre en pain d'épice. Plius que trois tours avant l'overdrive "Chatons moisis"

Je croise un écureil qui à mal au ventre et achète une encyclopédie sur l'art millénaire des barrières en aluminium...mais c'est un fake en croute de reblochon je retourne en case pierre perret et je lui offre un jeton pour chariot

je double, je mange Pif le chien et noie Tiburce dans un p'tit suisse.

Je pose ma carte bonus "Nikos Aliagas a des chicos", ça me rapporte trois troululus que j'investit directement sur la place boursière d'Honolulu, ou je rencontre Magnum et Higgins faisant une partie de strip-pocker.

Case "Surya Bonali", je vends mon p'tit Grégory

CHATONS MOISIS!! ton aura se divise en plusieurs cuillères à soupe, ta parole est mise en doute par un contrebandier de polochons. Alors que je déplaces mon sceau de graisse en D4bx201, ton chien me saute à la gueule. ET LA, je m'enfuis en 256894: la case la plus prisée: "Batterie contre guitare, la fin des haricots ou la révolution des métropolitains?". je prends trois coulons, me transformant en électron, je pux me glisser facilement dans la matière. Je choisis un Goéland. Cette combo me rapporte 50 points "ampoule bleue" Je fais un pictionnary avec Metalooose: il n'a pas commencé que je mécries "putain!" il aquièsce de la tête, en souiant, j'ai perdu. Là, jesens un point de côté. Mais ce n'est pas mon côté, je peux donc continuer à avancer dans les limbes du pacifique avec mon chien qui s'empale sur un rocher. La vie est amère. Mon ordinateur domestique est prêt à la bagarre, il bouffe une souris et trois Final Fantasy. Argh, le salorat. La foire au questions est ouverte, je demande "c'est pour bientôt?" on meréponds "taggle". C'est pour bientôt...

Nous arrivons dans la derniere phase du jeu. La fin est proche !

C'est mon tour ?

Je m'achete une armure en carbure de tungstene avec les finitions camenbert pour pouvoir cuisiner un pougloff de veau aux pellicules.
Ce superbe coup me rapporte 1.25 Megapoints Banane Pour pouvoir vaincre le Mega Artichaut.
Cet enchainement d'actions me rappelle qu'il est 28h64 du matin et qu'il faut que je me fasse une omelette au pneu. Mais le garage du coin est fermé alors je remplace par une enceinte Celestion 12".

Ce petit en cas pris, je tire la carte chance qui m'indique que je vais mourir dans quelques jours si je ne fait pas une gaterie a maïté. Loin de moi l'idée de refuser.

C'est ainsi que j'arrive en case H45 , touché coulé, je gagne un pin's et une cuisse de dinde.

Je termine sur la case debat ; " Le calecon , est-il le fruit du desir qui reunit le soir les couples heureux et jouissant d'une vie simple et fait de plaisirs bestiaux tels que la penetration ou est il simplement un sous-vetement fait -selon les modeles- de matieres telles que le prolyuthelyane, le carbune de Prolupilitiliane, ou de coton ?"

Je passe le tour au voisin de gauche, le carrelage.

Ahha! je sors ma botte secrète droite! La tête de poulet sur le porte-jartelle de ta soeur. J'obtiens une plus-value sur la vente de mon cochin-dinde, de 400 frites au foie gras, que je ne reçoit pas puisque ma maison n'a que 15 ans d'âge. Je choisis donc l'asile politique en Pologne, en passant aux "chiffre et lettre" polonais: plus de voyelle, ils ont tout perdu, et deux consomne: PC. j'écrit donc Souvenir d'Afrique Equatoriale Française. Il ya avait aussi biensur Equinoxe, mais je suis tombé du haut de la tête de Passe-partout étant enfant, j'ai donc psa pu insérer le babouin dans les taons-aiguilles de Metaloose.

Je rencontre un homme. qui s'appelle Julien.

Je me promène rue des Anus Fleuris à Tkionoskievraisokiene, l'avenue commerçante de Poireau sur Orgie. Ma bouteille de crapaud tombe à l'eau, mes nunchakus me castrent avec une fourchette, et mes cheveux poussent dans ma tête. Je vais voir TF1: ils me donnent 200 pistaches pour porter le siglede Canal +. Mon appareil photo, mank de bol, tombe en panne devant une chaussette "minnie", jesuis dégouté de la vie. Des gens me lapident avec des yeux rouges, d'autres se coupent les testicules pré-accélératrice de particule, et prennent un bain de Protons, pour se "ravigoder les miches", disent-ils.

oui c'est ce qu'ils disent mais tu aurais mieux fait de ne pas les croire. je reprend la main droite du diable en invitant Blair, Bush, Putin, Sharon, Berlusconi, Sarkozy et tous leurs potes à jouer au mikado pour décider du sort de la planète. grave erreur car le processus de pet enclanché par les alliés déclanche une pluie de météorité en mer javelisée. j'arrive quand même à débloquer la situation en taillant un suppositoire dans un morceau de savon. ouf j'ai frisé le -1

Johnny a la piscine avec un dauphin balafré, j'ai 45 dinosaures, et j'en profites pour réciter une leçon d'histoire à mon cédérom nteractif de Stevie wonder. Mes oreilles me piquent, elles ont des fourchettes. Je pince une artère aorte avant de m'apercevoir que ce n'était pas la mienne. Mon rat tombe malade, c'est pas grave, qu'il crève il nous feras plus chier avec ses leçons de piano! Mon bras droit part dans ma figure. S'ensuit une terrible guerre: les annoraks et les pampers contre les figures de style et les tout-à-l'égout's. Je me réfugie en Hkip46xoinc4228kionononoël, la case favorite de tous les amateurs de porte-clés: "Mon poil de bite??!! Mais merde, je l'avais rangé là! Sylvie, où tu l'as mis bordel!!" avec trois chimpanzé et un parchemin, je crée une tour eiffel en plastique, qui explose comme prévue à l'heure du goûter. C'est alors que John Paul Jonnes sort une mitraillette à tournevis et lynche la gueule de John Bonham, parce qu'il a dit qu'il n'aimait pas les chaussettes qui se la jouent. Je proteste grâce à un savant mélange de plantes et de karateka indien. La porte du réfrigérateur se coince, je fais appel à super-canne, le défenseur des stylo-billes. Une pochette de dvd est coincée en haut de l'empire state building avec un mutant haut de 13mètres. C'est avec un certain mépris que je lui rappelle qu'il mesure 13 mètre 50, et que je ne peux donc psa l'aider, le cadenas étant insensible aux chatouilles. Je passe le tour d'André Rieux pour remporter une victoire écrasante sur les All-blacks de Varsovie. Je croise un TapideBain Schysophrène qui essaie de faire l'amour avec une tête de hibou empaillée, mais c'est impossible, car il na pas de PQ... La vie d'un millier de personne s'arrète.................................................................Et reprend normalement après qu'ils soient sortis des toilettes. Je remporte 400Flûtes à bec de marque "malboro" et passe devant tout le monde à la course auxbâtonnets de Balfor (Balfor? c'est pas une saucisse, ça?)