*kamoulox*

Johnny a la piscine avec un dauphin balafré, j'ai 45 dinosaures, et j'en profites pour réciter une leçon d'histoire à mon cédérom nteractif de Stevie wonder. Mes oreilles me piquent, elles ont des fourchettes. Je pince une artère aorte avant de m'apercevoir que ce n'était pas la mienne. Mon rat tombe malade, c'est pas grave, qu'il crève il nous feras plus chier avec ses leçons de piano! Mon bras droit part dans ma figure. S'ensuit une terrible guerre: les annoraks et les pampers contre les figures de style et les tout-à-l'égout's. Je me réfugie en Hkip46xoinc4228kionononoël, la case favorite de tous les amateurs de porte-clés: "Mon poil de bite??!! Mais merde, je l'avais rangé là! Sylvie, où tu l'as mis bordel!!" avec trois chimpanzé et un parchemin, je crée une tour eiffel en plastique, qui explose comme prévue à l'heure du goûter. C'est alors que John Paul Jonnes sort une mitraillette à tournevis et lynche la gueule de John Bonham, parce qu'il a dit qu'il n'aimait pas les chaussettes qui se la jouent. Je proteste grâce à un savant mélange de plantes et de karateka indien. La porte du réfrigérateur se coince, je fais appel à super-canne, le défenseur des stylo-billes. Une pochette de dvd est coincée en haut de l'empire state building avec un mutant haut de 13mètres. C'est avec un certain mépris que je lui rappelle qu'il mesure 13 mètre 50, et que je ne peux donc psa l'aider, le cadenas étant insensible aux chatouilles. Je passe le tour d'André Rieux pour remporter une victoire écrasante sur les All-blacks de Varsovie. Je croise un TapideBain Schysophrène qui essaie de faire l'amour avec une tête de hibou empaillée, mais c'est impossible, car il na pas de PQ... La vie d'un millier de personne s'arrète.................................................................Et reprend normalement après qu'ils soient sortis des toilettes. Je remporte 400Flûtes à bec de marque "malboro" et passe devant tout le monde à la course auxbâtonnets de Balfor (Balfor? c'est pas une saucisse, ça?)

bruce dickinson me tend la main pour me dire "Eh mon gars tas une banane dans l'oreille" , immédiatement je décide d'attraper un renard argenté hallucinogène que j'enfonce dans les fesses de john lennon et là surprise la voiture magique arrive et buttttttttttttt ! steeeeevy ? steevy pascale ? le chanteur des broute moi lanus et jte dirai qu'on s'aime ? la pasteque geante arrive et télécharge sur patrick le lay un dvd de patricia kaas en smoking vert au rock in rio, je met mes tires bouchons dans les cheveux et crie CACAHUETE

la je passe en case 8, la case de starsky et hustch et je fais péter le score

Eh non: fausse poignée de porte! tu te retrouves à l'hopital où un dindon suceur de sang te force à manger un Dafalgan ethiopien. Le suce-cerveau est de retour, il a envie de lire un livre...;Fuyez!!

Fuire ou ne pas fuire? telle est la réponse que se posait William B Davis dans la saga de l'été de 1987. Aucune réponse possible, je jette donc les dés et tombe sur un beau proton * racine de 2. Incroyable me direz vous ? Mais c'est totalement possible puisque si on lance Carlos et richard geere en meme temps du haut du trottoir, ils attérissent en même temps ! Je tire donc la carte chance et vomi sur le chien de Geneviève de Fontenay.

je lance les 984 dés, je tombe sur 666
pas de chance, retour à clichy, ù oussama et ben laden m'attendais pour faire une couscous party géante, préparée par les gipsy king themselve ...
carlos et kurt cobain font un beauf à coté de ma cabane où je taquinait la carpe tranquil, en fumant des camel roulées sous les aisselles de avril lavigne préalablement ....
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BONUS
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on me permet de relancer les dés, je tombe sur 007
-------->je vais à la case fogiel, on me dit de bourriner un ours à coup de rouge à lèvres ...
je me déplace à l'hotel emmanuel CHAIN où le mr m'attendais ...
je sors mon rouge à lèvres que ma grand mère paternelle 12e danne ceinture noire de karaoké m'a offert étant petit croyant que j'étais une fille ... je martyrise ce pauvre chain ... ma mission est accomplie ... retour à la case clichy

Presque, mais le poisson rouge de James Bond prend sa revenche, retourne en case "le diable est-il un bon plat ou un alsacien amateur de cuisses de baleine?". Mon train s'écrase en descendant les champs à pied. Je pardonne mes offenses, comme je pardonne aussi à ceux qui m'ont défoncé hier soir. Ma disc-jockey préférée-sylvie vartan- m'attend pour un rodeo en mer avec Cousteau. Malheureusement, je n'ai pas ma tenue de sauteur ni mes planches de ski. Coup de pousse-couscous; je gagne 27 moules-en donnant une à un renard affamé explosif-car bourré de disques de Nino Ferrari. La vie n'est pas un long fleuve tranquille? Biensur que si, et je trempe mes outils d'opération mathématique dans la vie de quelqu'un, pour me blanchir. Et je peux dire "dis dont!" à un chacal en mal d'amour qui m'a pris pour une belle blonde amateuse de coït trans-buccal (si, ça existe...) Un pain de C4 esplose à deux koulles de moi, je n'ai rien. En ligne depuis 15h du mat', j'attends un coup de fil d'un téléspectateur qui me regarderait par le poste de radio. Mes doigts craquent, c'est donc que quelqu'un va mourrir. Il s'agit d'une fourmi unijambiste à Seoul. J'y cours. L'enterrement est une hécatombe: la moitié des invités n'ont que quatre casseroles en partant.

je lance le javelot qui se scratche à plat ventre la tête la dernière sur les twin towers fraichement reconstruites. un mec saute par une fenêtre et me crie : "tirez une carte question, viiite". question existentielle : existe-t-il un message pour ce sujet? ni oui ni non je peux pas me tromper ou alors provoquer une polémique d'envergure microscopique. au suivant

J'achète la vidéo porno d'hendrix sur ebay et je l'offre à ma ptite fille?

non je serais toi j'achèterais la vidéo de guitare pédagogique de lolo ferrari (R.I.P lolo) mais c'est bien joué quand même. ya de quoi apprendre des positions sur le manche à condition d'utiliser du papier de verre à roulement à aiguilles en 11/54 ça devrait le faire.

Bruce Springsteen a 400Kb/s sur la RN34

Metaloose, si je te dis "Littérature ou jeux olympiques du 28 août -1615", qu'est-ce que tu prends? Algèbre? ok, voici la question: la taille de la tête à toto est-elle exponentielle au "zéro+zéro"? Beurre de cacahuète? Dommage, la bonne réponse était "120Joules/minute" on pouvait epnser aussi à "aligator". Reprends la place qui est tienne en P4c285: "un maniou en été, c'est tendre comme un pet" ou un Boulet dit: "Jambon fumé"...Tiens, je connais, ça lol

Bon, vous vous êtes tous endormis ou le niveau st trop bas pour vous?

jaure aimer participer mais je comprend kedal au jeux dsl

Ah! Cool! Débutant au placard, foie de morue à la barre! Je gagne donc 250 points mp3, que je dépense en faisant croire à tous le monde que je suis le roi des Incas. Mon violoncelle préféré tombe dans les escaliers. Les enceintes sont grillées, elles passeront la nuit au poste. Je n'ai pas mes papiers, je prend donc la fuite en p6h-4xracine de 2=la guerre est-elle la rolls des camemberts ou un jupon très court?

Vive Metaloose.

je prend la valise et je m'achète un steack fleuri. Jeff Beck s'avance en tapant un solo. je marque 10 cacahuètes . la prison s'évade et la télécommande s'allume. j'arrive en case question: boire ou choisir? il faut conduire . 10sec de maïté: " Regardez moi cette daurade, je vais l'étriper avec les dents." je déplace un bounty et passe mon tour.

Je prend une accéleration de 10m/s et tombe sur 120 Newton² par tonne de chapon !!! Les révolté du Bounty arrivent et te bloque la route jusqu'au père noel !!! Je prend du fois gras, Zoro arrive et le donne a Causette !!! J'arrive en case gloubi glouba et je donne une plume a un canard !