*kamoulox*

Je surprend deux pommes en train de s'acouplé et je bouffe la banane rousse de king kong

Allez je joue avec vous:

Je choisis le dé criogéno-mutant qui me permet de faire 56/87 soit 444 en Austro-hongrois,
Je vole donc grace à un chameau magique à la case 47 où je rencontre Claude François qui m'apprend à chanter tout ses tubes en verlant, je passe donc un tour.

je mange du vomis de coleoptere geant du galapagos , et je pousse 5 boemiene du sud est du wyomming a manger de la peau de pamplemousse en chantant tout les plus grand tub de claude francois d apres sa mort.
La, j atterie en case mireille mathieu, et je pioche la carte "ecartelage de mouton mormon convertit au boudhisme", je recule donc de 27/58/09, soit 47 au linchtenchtein

impossible! car olivier besancenot mange son bonnet de bain dans la fosse ceptique de jean claude vandamm avec un dauphin perruvien atteid de mixomatause espagnol en case 11 de pique

Bin si puisque Olivier Besancenot à une relation avec la princesse Sisi, elle lui avait donné la carte du temps lors de leur lune de miel sur la lune (mais sans miel) ce qui fait donc que cette carte chamboule le crocodile gardien des pommes leur permettant ainsi de s'accoupler tranquilement, la banane rousse étant aller acheter des gadgets coquin à Michael Jackson
Question de logique !

Ayant réussi à assomer Claude François avec mes lacets je peux enfin me catapulter en dehors de la case 47 pour arriver dans la case 487 (très puissante comme catapulte, j'ai du y mettre trop de savon de grenouille).
Là, l'affaire se corse, j'ai perdu une chaussure en plein vol comme il me manquait un lacet, je dois donc aller voir le mouton des alpages violet du Sahara pour qu'il me donne la laine du bonnet de Besancenot qu'il a récupérer lors du soirée scatophile.

mais non tu peux pas ! meme si c'est logique !
tu dois d'abord utiliser la clé du temps qui t'amene donc a l'estrade volante en 4 , alors tu peux rejouer pour 23 carrillion qui t'amene ensuite en 9 !
tu survole la zone bleues et jou ton jocker sur une pelouse grasse qui te rapporte 2 points ! et la t'as presque gagné , il ne te reste plus que le singe a jouer pour ton mouton des alpages violets ! tu suis ?

encore deux trois quarante huit et c'est la roue des choco pops !
merou non?

Je poursuis en 7 et 4 font 9 car sarkozy se masturbe dans ma cage d'escalier, je vais donc en case objecteur de consience et là je fais la nique à raphael nadal en le battant 6-1 6-1 6-1

Haha !
Je savais bien que tu douterais bien un jour, je révèle mon identité pour apparaitre sous la forme Karlamouxos

Mes pouvoirs enfin révélés, je peux donc dupliqué le singe à l'infini pour l'utiliser comme échelle jusqu'au début, cette manoeuvre normalement iimpossible me permet de transformer la zone bleu en zone rouge et le ciel en océan des ténèbres, je devient ainsi une force incontrolable, mais le vieux sage ventriloque homo-erectus me dit que bientôt une force celeste thermo-nucleo-mécaniquement physiologique va se mettre en travers de mon chemin, je ressend d'ailleur cette force mais n'y fait pas attention et je continue ma furie sur les petits dauphins blanc de la mer de corail qui se transforment alors en cailloux et meurs tous
HAHAHAHAHAHAHHAHAHA

Je te contre car je fais appelle a flipper le dauphin qui pisse sur tes singes.....la suite vous la connaissais tous ......KAMOULOX!!!!!!

Ayant donc rassemblé les dauphins changés en pierre, pour ne pas me faire repérer, je les disperse dans tout les escaliers les rendant ainsi inutilisables pendant 3 tours.
Je me téléporte grace au dé magnétiseur en case 666 qui me sert de repère, j'évite ainsi Chirac qui regarde "la chanse aux chansons" .

a ce moment la tu survivra pas longtemps face l'attaque des psychopathes frenetiques tendance hyposkizophrene qui te tomberont sur la choucroute en 7 !
et oui , tu les places ou tes dauphins si l'homo erectus revient avec l'aide de la momie 24 equipé en 8 avec des carottes et des car en sac ?
fais aussi gaffe au niveau du piano a ne pas reveiller la concierge qui sommeille dans le palais bleu ... meme avec ta force celeste tu reussira pas a franchir le drapeau colombien et les m&m's !

Flipper succombe à mes Kellogs mortelles et devient une souris d'ordi, avec le fil du bonnet de Besancenot qui me restais je te coud la bouche pendant 1 tour, je peux donc restructurer l'espace temps pour devenir invisible en me cachant dans la grotte du viens sage de Mongolie.

sans parler de la poule geante qui pond des bouteilles de pigeon !

Facile,

J'utilise la touche Espace de mon clavier en peaux de ver de terre, j'évite ainsi tes attaques, mes chips aux sel anglais faisant office de couverture pour ma retraite.

classique comme coup ! j'aurais vu moins evident style : avec le meme fil du bonnet de besancenot, tu pendouille sur la retraite des haricots et reviens a la barbe des autorités ... et la , coup d'eclat !
tu brille la dalle de jean pierre papin pour te porter garant de l'achat d'une silver bleue qui fume des joints ...