Citations de Gens Ordinaires.

Je suppose qu'il y avait certains passages drôles... je les cherche encore

En parlant de prof, il ya quelques perles que j'ai retenu

Prof d'histoire de quatrième :
- "Bon Valentin, tu fermes ta gue*le sinon j'te passe par la fenêtre"
- "Je me souviens du temps ou je jetais mes excréments par la fenêtre" (???)

Professeur d'Anglais de Terminale (cette année donc) :
- A nous : "Rhâ les L...Un bon gros tas de merde"


Professeur de Littérature :
- "Donc Diderot heu..." (elle reste dans son monde sans rien dire une bonne dizaine de minutes et après : "Donc voilà..."
- "Une disserte normale en littérature, c'est 8 copies doubles" (imaginez nos têtes quand elle a dit ça)


Prof d'histoire de Terminale :
- A une fille : "Vous savez mademoiselle, la seule personne qui m'intéresse ici, c'est moi-même"
- "Jeunes gens les réunions tuperwares à 18h, ça me les casse, essayez d'être calmes"
- Les manifestants Anti-sarko passent sous notre fenêtre "Nan mes regardez-moi ces abrutis qui braillent *il les imite*, une belle brochette de procacinateurs"

Prof de Philosophie :
- "Vous comprenez ?"
- "Vous connaissez cette magnifique chanson de Brassens ?"
- "Spinoza est un ..., il faisait un travail ..., il était ..." (il ne termine jamais ce qu'il dit, il attend généralement que l'on réponde)

Prof d'Allemand de Seconde :
- Elle voit une croix gammée sur le tableau : "Pfff, elle est même pas à l'endroit"
- Elle a le cul collé sur la chaise un élève avait mis de la super glue, très calmement, elle dit : "C'est vraiment pas gentil"

Prof d'Allemand de Terminale :
- A moi : "je me demande ce que tes parents diraient si je leur disait que tu participe pas en classe"
( pour moi c'est du collector sachant que d'ici quelques semaines j'aurais 18 ans)
- "Sans l'Allemand, vous ne pourrez rien faire"


Après, entre amis, il y a le célèbre "C'est pas faux", "La Vérité est ailleurs" (dans un contexte ou on te parle longuement et que tu t'en fous) et quelques mots dus à des tics ou des tocs du genre :

- quand on te parle : "Imothep ?"
- quand tu frappes l'épaule d'un ami comme un forcené pour l'interpelé : "Grr" (genre bruit quand on soulève un truc lourd)
- quand tu proposes un chewing gum ou autre : "huh ?"

C'est sans doutes pas drole mais faut imaginer le contexte.

Citation de profs ...

"Elle sert de montre, mais ça ne rime à rien, la batterie ne se remplit pas" ... Allez comprendre

"On ne va pas paralyser le monde pour quelques personnes qui prendront un piquet de grève"

"Les étudiants en résidence universitaire ont de belles machines à laver" ... Ouais si vous le dites

"La vie est rose Mr, elle n'est pas noire"

"Norton anti virus ? C'est la passoire"

Autrement je me souviens maintenant d'un joli lapsus de notre chère prof d'espagnol. On faisait un exo et la phrase N°17 commencait par "El presidente...". La prof passe direct à la 18 pour les corrections, et on lui dit qu'elle a oublié la 17. Et la elle sort "Ah oui vous avez raison, j'ai sauté le président!"

Où est-ce qu'on envoie les colis piégés?
'lui enverrai des photos de l'intérieur des machines (collectives évidemment) de ma résidence universitaire...Tsss...

Quand tu es nue tu es belle car quand tu es nue je ne regarde pas ton visage

lapsus de ma prof de français en seconde :
"sortez vos sexes !" (sortez vos textes)

En plus c'était un canon cette prof

Sinon au collège ma prof de latin c'était une bombe aussi. un jour avec des potes elle doit nous filer je sais plus quoi, elle va prendre ça dans l'armoire et c'est en bas de l'armoir. alors elle se penche bien devant nous. Alors nous petits cons de 3ème ça nous a exité grave lol. Elle s'est retourné avec son regard de S..... en disant "c'est vraiment l'age bête!" (oui raconté comme ça c'est pas magique mais l'action fut excellente lol)

En cours de sciences le mercredi, on est dans une classe où yfait super chaud. Ajoutez à ça que le prof explique trop mal et doit toujours réexpliquer 36x les choses pour les stupides de ma classe (tjs les même 2filles)... Alors moi j'm'amusais un peu à dessiner, j'faisais un visage, quand mon pote me pousse le coude, et du coup ça fait un trait en dessous des yeux... Et, juste au moment où le prof se tait, pendant un gros blanc, il lance: "Oh le nez!"... Tout le monde qui se retourne vers lui, le prof "oui, c'est pas grave" en se marrant...

Ou sinon mon prof de géo aussi c'est une perle:

- à une fille qui s'appelle Sapho: "ça, faut pas arriver en retard!"
- Tu t'appelles comment? Close? T'as pas intérêt à l'ouvrir souvent!
- Qu'on aie pas de ciseaux, ça te la coupe, hein!
- Chouette! (15x par cours)
- Un élève répondant à une question: "Il y a eu le massacre de Sharpville en... heu...
- Quel massacre!"
- Quand on a pas la classe, on a besoin de l'Atlas!
- Chez Sarah... Elle est sympa Sarah, il y fait sec en permanence (Sahara)
- On va se décôner et vous ajoutez 'd'ombre' (graphique sur le soleil, le cône d'ombre)
- Si vous travaillez bien au crayon, on va dire que vous avez bonne mine.
Si vous travaillez toujours à la gomme, on va dire "ils s'effacent, ceux-là!"
- A un élève regardant sa montre: "Toi tu lui dis "montre!" et elle se montre".
ou: "Tu regardes ta montre et tu dis "ah! à la bonne heure!"
- Tu n'as pas ton talon (réponse)? Aaah... tu es une fille sans talon!
- A un élève portant un pull rouge et ayant oublié son talon: "Dis, avec toi je vais finir par voir rouge!"
- en parlant du Musée de Tervuren: "C'est au numéro 13. C'est un numéro qui a été mis pour s'amuser (sa musée)"
- en parlant d'un "jeu de role" au musée ci dessus, où on devait se mettre dans la peau d'agriculteurs tanzaniens en plantant des petits batons représentants du riz, arbres, etc dans des maquettes: "Vous vous êtes planté en plantant du riz!"
- A une élève qui parle: "D'ailleurs, tu es la seule qui peut la fermer maintenant... la lumière dans la classe"
- A une fille qui tousse très fort: "Laisse tout (toux)!"
- Aujourd'hui, c'est le jourversaire de l'une d'entre vous. Moi je fête les moisversaires... Plutot que de le faire tous les ans! Tous les jours ça serait bien, non?
- A une fille qui arrive en retard à peu près 9 fois sur 10: "Elle, elle va décider d'arriver à l'heure au moins de juin... Tu sais pourquoi je dis ça, hein? Parce qu'on va s'en prendre un, de joint... ça réveille, le matin!"
- A Meghane, en retard: "Dis, si tu venais en Megane ça irait mieux!"
- C'est un p'tit mot doux pour moi, ça? ... Charles qu'il s'appelle en plus! T'as ton prince...
- Mehdi, avant midi hein!

Après une année je peux vous dire qu'on est excédés... et malheureusement les deux années à venir c'est encore lui (seul prof de géo du dernier degré)

Ouch ... il s'appelle pas Monsieur Pignon ton prof ?

Zanelli, c'est pas mieux xD

mon père : fais la vaisselle, ça te lavera au moins les mains.

Le prof : "Qui pourrait faire la différence entre ces 2 éspèces ?"
Moi : "Fférence entre ces 2 éspèces."

hum...

Excellent !
En petite phrase de cet acabit, je vous offre : "C'est ça pleure, tu pisseras moins au lit !"

Maintenant on sait pourquoi on retient plus les citations de personalités

Quelques unes du forum de l'amicale de ma fac:

"Tu penses que t'arriveras à bander.
-Bah oui, j'y arrive même devant ma main."

"Avec toutes ces soirées, tout cet alcool, je passe pour un homme à femmes"

"T'as une bouche? T'as un cul? Alors tu peux servir."

"L'alcool c'est bien, ca donne une chance aux moches de pouvoir baiser"

Un copain qui demande à son père:

- "Papa tu pourrais me donner 20 francs stp ?"
- "Si tu m'en demandes 20, c'est que tu en espères 10.
Si tu en espères 10, c'est que tu en as besoin de 5."