Le porte à porte... vendeurs de tapis, d'aspirateurs, témoins de Jeovah, Case/Billet de loterie des enfants pour leurs écoles ect
... C'est parfait pour s'amuser un peu !
Bon il y a les techniques classique, "NON!" et claquage de portes, ou faire preuve de sympathie et écouter jusqu'au bout leurs arguments, mais il y a vraiment moyen de se marrer, expliquez nous vos techniques, pour qu'on s'amuse un peu ! (oui bon pas très sympa pour eux mais bon)
Bon je commence avec une technique simple contre les témoins de jeovah, j'ai essayé quelques fois ça marche pas mal.
Dés le début affirmer que c'est une secte et au fur et à mesure qu'ils essaient de vous convaincre que non, continuez "Ouais mais bon c'est une secte" sans arguments balancez la phrase toutes les minutes, en général au bout d'un moments ils craquent et s'en vont, c'est très drôle de les voir galérer et s'énerver pour s'expliquer, ils cherchent à chaque fois de nouvelles explications comme si vous aviez des super contre arguments,alors que vous n'avez que répétez continuellement "C'est une secte", ça m'a vraiment fait marrer !
arf les témoins de Jéhovah... j'en avais un nid a coté de chez moi.
d'ailleurs une fois ils sont venus chez moi un matin (vers 11h quoi) le problème c'est que j'avais taffé de nuit, j'étais donc un peu dans le gaz. j'avais en plus un superbe T-shirt (emperor, marduck, vous voyez l'idée).
arf les témoins de Jéhovah... j'en avais un nid a coté de chez moi.
d'ailleurs une fois ils sont venus chez moi un matin (vers 11h quoi) le problème c'est que j'avais taffé de nuit, j'étais donc un peu dans le gaz. j'avais en plus un superbe T-shirt (emperor, marduck, vous voyez l'idée).
ben ils ont même pas essayé de rentrer
J'ai un pote qui les as reçus un soir, alors qu'un autre pote était chez lui. Ils les ont écouter parler un peut, et au bout d'un moment, ils se sont pris par l'épaule, façon amoureux transis, en disant : "Et pour nous aussi, c'est possible?" et les mecs ont répondus "heu... Il va falloir beaucoup prier." et sont partis.
Moi j'ouvre la porte à poil....c'est plutôt efficace.
En vrai non mais une technique une fois c'est d'ouvrir avec le téléphone à l'oreille faire juste un signe de tête genre qu'est ce qu'il y a? et puis si ils commencent à parler leur signifier que t'es au tel et refermer la porte.
Sinon, t'as la version "désolé, les scientologues viennent de passer et je leur ai déjà tout donné"...
Bon, quand c'est les témoins de Jéovah, j'élude. Je suis pas client, je cautionne pas, ça me casse les couilles... aucune chance de communication. Cela dit, tant qu'ils n'insistent pas, je reste courtois.
Pour les représentants, ils font leur taf, donc je vais pas les éconduire grossièrement.
Si j'ai le temps, je peux même les laisser causer un peu de leur came.
Là où ça peut toutefois tourner au vinaigre, c'est quand le mec s'incruste et que son insistance tourne à l'incorrection. Il y avait un mec de France-Loisirs que je m'étais vu forcé de foutre dehors manu-militari...
Sinon, par les temps qui courent, une méthode hyper efficace : tu ouvres avec un masque de chirurgien sur la tronche et en toussant comme un damné !
Par contre dans la rue il y avait des jeunes ricains Jéhoviste qui m'ont tapé la discute, je les ai embrouillé vite fait dans un débat sans queue ni tête sur le déisme, le panthéisme et tout ça. Et c'est eux qui sont partis.
Par contre dans la rue il y avait des jeunes ricains Jéhoviste qui m'ont tapé la discute, je les ai embrouillé vite fait dans un débat sans queue ni tête sur le déisme, le panthéisme et tout ça. Et c'est eux qui sont partis.
Je vois que nous avons les mêmes méthodes.
Bon, c'était les adventistes du septième jour, ce qui ne change rien.
Sinon, ayant eu l'occasion par le passé de glorieusement assurer la mission d'agent recenseur, j'ai tendance à classer les comportements évoqués jusque-ici dans une certaine catégorie dont je tairai l'intitulé pour ne vexer personne.
Jamais eu de visites du genre mais par téléphone, par contre, j'en reçois au moins 2-3 fois par semaine... Ma mère aimait la technique du "Allez vous faire foutre et rayez moi de votre liste", assez marrante. Sinon ce que je fais en général c'est "Allo ? Allo ?! AALLOOOOO ! P***** fait ch*** ça marche pas cette m****" et raccrocher... en général ils réessayent pas (avant la fois suivante). Un truc marrant aussi quand ils appellent pour dire "Monsieur vous êtes le grand gagnant de notre tirage au sort, de nombreux lots vous attendent dans notre magasin blablabla", l'autre jour j'ai fait "c'est vrai, j'ai gagné ?!! WOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU ! *pose le téléphone, court autour en continuant à crier*", puis j'ai raccroché
Pour les témoins de Jehovah, ça fait lgtps qu'ils ne passent plus par ici
Avant de trouver mon emploi, j’ai fait commercial en porte à porte. C’est le boulot le plus détestable que je n’ai jamais fait de ma vie. Je ne me regardais plus dans la glace le matin.
Il s’agissait de «donner» une carte de réduction pour acheter des livres une fois par trimestre. J’étais jeune diplômé, je voulais faire des cadeaux à la femme de ma vie, à ma soeur et à mes parents et surtout manger. Donc j’ai fait ce job de merde.
Salaire à la fin du mois = 0€ si tu ne vends rien. Il n’y a pas de salaire minimum. C’est uniquement sur commissions. Pour faire 1600€ brut par mois (ce qui n’est pas énorme), il fallait toquer à pas mal de portes jusqu’à 21H00, voire 21H30. Depuis le petit matin, ça fait long.
Là où je vis (Toulouse centre) des Mormons cherchent des désœuvrés également afin d’assurer une vie bien meilleure après le dernier souffle. Ma réponse : «I hate religions».
Lorsque c’est au domicile, je demande de l’argent pour les recevoir. « Ecoutez, je ne reçois au domicile que pour 100€ de l’heure.».
Ca fonctionne bien aussi.
Aujourd’hui j’ai trouvé le boulot en phase avec ce que je voulais faire. Dommage mademoiselle est parti dans une SS2I sur Lyon (autrement dit exploiter du jeune diplômé au SMIC pour le vendre une fortune à la journée à des grands comptes) dans une société que je considère être une secte.
Connaissant la personne qui a manipulé la personne que j’aime, je pense que je pourrais faire des choses assez craignos avec sa tête.
