Vos moments de solitude ?

Moi une fois j'étais avec des potes, on allait dans un bar , et là, une fille me regarde avec un garnd sourir, sur le coupe je pensait pas la connaitre( alcool aidant un peu) et elle continue de me matter du genre, vas t'attend quoi? et Moi qui continue de la dévisager comme si j'avais vu la vierge!!! En fait, j'ai su le soir que c'était une copine à moi quand je me suis fait engeuler au téléphone. Le truc qui m'vais fait douter, cétait que la dernière fois que je l'avais vue elle avait les sourcils blonds et ce jour là ils étaient noirs. Je vous dirt même pas comme je me suis senti con!!!

Moi c'est pas trop un moment de solitude, mais plutot belle connerie :

Ca remonte a environ un mois, fin des cours, on glande sur le stade du lycée avec des potes, evidement ils fument tous des petards et moi je touche pas a ces trucs donc je me fais bien chier. Alors la, idée geniale pour faire mon interessant, depuis plusieurs mois j'ai de l herbe dans mon sac ( de l herbe de parterre , me demandé pas pourquoi ), alors je demande une feuille a mon pote, j'essaye de la rouler, evidement c'est foireux, alors mon pote me prend le truc, le roule correctement, l'allume et tire dessus, ca lui fait rien.
Il me file le truc, donc moi je tire dessus (je precise que j'avais jamais rien fumé de ma vie ), la un gout degeullasse sur la langue, mais bon ca va . 5 minutes plus tard je dois aller en cour, je me leve, la j'ai la tete qui tourne pas mal, et je me mets a saigner du nez mechament, alors il a fallu que je traverse le lycée avec plein de sang sur les bras, les fringues ... pour aller aux chiottes.
La je recontre un gars que je connais, il parle a mon pote, (en presence de jolies demoiselles evidment) :
- Il c'est fait taper ?
-Nan il a fumé de l'herbe.
Bon evidement tout le monde se fout de ta gueule ou te regarde avec le regard genre "mais quel con".

Si si c'est un moment de solitude j'tassur!!

Bon je viens de découvrir ce topic, et j'ai pas lu les 600 et quelques pages mais j'en ai lu quelques unes quand meme.

Je me lance donc:

Pour l'anniversaire a une copine, comme nous sommes des gens trés intelligents, nous avons décidé de faire des photos de nous (on était quatre plus un photographe) dénudé a la facon rugbyman, mais c'était bien évidemment ridicule puisque nous avons des physiques assez moches, pour ne pas euphemiser la chose. Et donc le truc c'est que le photographe ne posait pas et il a décidé pour faire partager ces photos a travers son blog, qui se sont propagées vers d'autres blogs de gens qui nous connaissaient puis c'est allez loin (trop loin), si bien qu'au lycée des gens que nous ne conaissons pas vennaient nous voir et nous parlez de ces photos (mais on est vraiment trés ridicule dessus c'est pas comme si on était musclé). Donc depuis le photographe c'est fait sodomiser a sec au gros gravier (juste histoire de se défouler).


Sinon avec le groupe: (c'est pas une énorme annecdote)

Le basssite bourré s'ouvre la main avec une cannette de biere avant un concert, puis sur scene, ne tenant pas trop sur ses appuies il marche sur le bouton OFF d'une multiprise qui trainait par là. La chanteuse se retrouve a chanter dans le vent, plus de retours etc ... L'ingenieur du son cherche de partout sur sa table ce qui ne va pas (il avait pas remarqué la multiptrise et nous non plus, meme pas le bassiste, quel fifre !!!) Ou bout de cinq minute d'impro l'ingénieur a trouvé. Le bassiste s'est également fait sodomiser au gros gravier par la suite.

Sinon j'ai d'autres moments de solitudes mais ca pourrait choquer quelques jeunes oreilles.

Non, t'inquiète et continue sur ta lancée, c'est bien joyeux tout ca

moi pas plus tard qu'aujourd'hui
je passe mon heure de conduite et bon tranquille je roule et a un moment je vois une vieille qui marche sur le trotoireet je ne sais comment , la roue tape sur le trotoire, la vieille flippe et moi comme un abruti je dit au moniteur
"eh m*rde je l'ai raté"...il me regarde bizarre et il me dit
"c'est ma tante"
ralala le beau moment de solitude

C'etait ce premier janvier.....on fete la nouvelle année a coup de flaque de deguellis dans les bonzais d'un pote et on se dechaine sur la musique (et sur les bieres)
On decide de sortir dans ma rue, pour decompresser et fumer des cigarettes qui font rires.
Dans la rue, on voit un mec, un coiffeur de la ville, on commence a lui sortir plein de conneries (mes 14 bieres sans parler de mes melanges ne me rendait pas tres intelligent ni lucide) et se met a rire, on continu notre chemin d'ivrogne.
Jusque la, ca va.
Par contre, quelques jours plus tard, mon père qui a l'habitude d'aller chez ce coiffeur (c'est un tortionnaire ce mec, c'ets pour ca que ca fait 3 ans que je me laisse pousser les cheveux, j'ai été terrorisé du coiffeur, il voulait me couper les oreilles quand je bougeais) parle avec lui.
Et apparament, il m'a reconnu dans la rue et bien sur, il debale tout a mon pere.
Mon pere rentre, en me disant, bah dindonc, apparament t'étais bien mûr a nouvel an, ya un certain coiffeur qui ma raconté tes aventures.
je vous raconte aps l'état dans lequel j'étais, j'ai essayé de changer de sujet, d'en rire mais je me sentais mal mal mal.
J'aurai preféré une cuite un peu plus discrète, surout que c'etait ma vraie premiere. (et pas la dernière)
bref, maintenant, j'aime encore moins les coiffeur.

C'est le metier qui rentre, t'inquiete pas. Tu auras certainement d'autres surprise grace a l'alcool.

bah je crois que je vais être servi avec ce futur 1er juillet :

Effectivement il y a de quoi s'amuser.

c'est un nid à moment de solitude gros potentiel

J'exige un compte-rendu après!!

Rohh putain ça, c'est culte!!!

le pire c'est que j'ai eu de nouveau conduite et il me ressort
"alors tu veut tuer qui aujourd'hui "

Je viens de découvrir le post.....un monument !
j'ai lu les 40 premières pages, en mi bidonnant sec et on me regarde bizarrement au boulot !

première contribution (je suis le Pierre Richard de la connerie)
Il y a 12 ans j'habitais à Lille et en sortant de cours j'entrepris de faire la route avec 2 potes. Nous étions sur un trottoir très fréquenté par nos amis canins, et discutions fort bruyamment à coup de blagues et anecdotes assez cocasses. L'amusement aidant, nous perdâmes de vu les nombreuses merdes de chiens qui jonchaient le trottoir et arrivant à proximité d'un poteau éléctrique, je pris la décision crapuleuse de pousser un de mes pote dessus (oui, je sais c'est d'un haut niveau). Le résultat obtenu est au dela de mes espérances.
Olivier a fait un écart somptueux pour éviter le poteau mais n'a pu éviter la belle merde de chien toute fraiche que son pied gauche a étalé sur 25 bons centimètres...l'art de la glisse s'élevant à hauteur d'une science chez lui et le déséquilibre soudain aidant, il n'a pas, non plus, pu éviter sa propre chute en avant. Sa tête a finalement percuté le poteau en crépis, le projetant sur le sol violement dans un roulade visant à imprimer sur son jean et sur sa veste, toutes les merdes de chiens sur son passage....

Quand il s'est relevé, on était plié de rire à s'en pisser dessus.....
Il était couvert de merde, sur le t-shirt, la veste en jean, la jambe gauche
la pompe gauche qui avait servi de racloir pour éviter le poteau et sur laquelle était positionner une grosse boule de merde marron jaune façon glace 3 boules....et il puait la mort....

j'en ai pleuré de rire pendant des années....et je viens de recommencer à l'instant.

Une autre quand j'avais 7/8 ans....qui restera un très très grand moment de solitude.
Je jouais au foot avec des copains un après-midi d'été (contraint...j'aimais pas le foot et il me l'a bien rendu), et il faisait très chaud et je transpirais comme un ours. Une fois la partie terminée, je suis allé boire 2/3 litres à la buvette des chiottes une eau très fraiche voir très froide.
Erreur monumentale.
10 minutes plus tard je me tenais le bide de douleur en serrant les fesses comme jamais mais je n'y pouvais rien la pression était trop forte, j'ai chié dans mon fut une diarrée pas descriptible (presque de la flotte). La maitresse est venue me voir (pour repartir vite), m'a emmené dans les toilettes et est partie me chercher des affaires de rechange...j'étais tout seul comme un con dans ma merde à essayer d'enlever mon fut et mon slip sans en mettre sur mon t-shirt et tout et tout. Une fois l'opération terminée, elle finit par arriver avec un slip et beau pantalon en velour rouge bien saison. J'enfile le slip et comence a sentir qq douleurs stomacales significatives...je parviens à mettre le pantalon mais sur le chemin du retour (dans le couloir)....patatra, je repars à me chier dessus comme un damné...je me rappelle de son visage décomposé....situation incontrolable...la chiasse arrivait à flux tendu !...je savais plus ou me mettre...
retour au chiottes, j'enleve tout (cette fois-ci le t-shirt a morflé).
Elle appelle mon père qui pars de suite me chercher et elle m'apporte d'autre fringues. Ces nouvelles fringues ont tenus 10 minutes, je me suis rechié dessus dans la voiture de mon père qui hurlait à la mort et me disait :"mets toi debout, mets toi de bout ! bordel ! tu vas me saloper les sièges ! " et rebelotte sous la douche alors que mon père me nettoyait au jet...ce qui a finalement fait vomir mon père (dans le lavabo) qui à laché le pommeau de douche comme il pouvait (c'est à dire comme un goret) innondant toute la salle de bain. Pommeau que je ne pouvais ramasser car dès que je me baissais....je chiais...

Heureusement, la chiasse s'est calmé par la suite. Morale de cette brève : NE JAMAIS BOIRE TROP FROID LORSQU'ON TRANSPIRE COMME UN OURS

Et ça s'est passer comment??