Le Topic de la vie: Valeurs/Conceptions/Reflexions.

Pour exprimer mon dégoût de la vie, je remercie ma psy qui m'a énormément aidé sur ce plan, ainsi que les copains du groupe et en particulier Nico qui est parti sans nous prévenir (il est mort, hein, il n'est pas parti dans un autre groupe).

J'ai l'air d'avoir la rage au ventre ? Peut-être. Encore que ce n'est pas celle qui donne la fougue de vivre, d'avoir des "amis", sortir, aller au cinéma, aux concerts... c'est la rage inverse, je devrais faire du black metal...

je vais te dire, tant que mes parents sont là, on va dire que ça peut aller, j'ai encore quelqu'un qui compte pour moi et pour qui je compte. Le jour où ils ne sont plus là, je pars aussi. C'est aussi simple que ça, même si certains ici vont dire le contraire et me taxer de vieil aigri con qui ne comprend rien à la vie (faudrait-il encore qu'ils aient suffisamment vécu de leur côté pour venir me faire la morale, chacun sa croix, hein).

Paradoxal ? Peut-être. Pour moi ça ne l'est pas. Tu sais, pendant plus de 3 mois (je l'ai déjà dit je crois), tous les matins en me réveillant c'était une envie de suicide qui me prenait aux tripes, et je trouvais une raison pour ne pas le faire. Cette raison, ce sont mes parents, vu que je n'ai plus qu'eux (je sais, je me répète). Les copains ? Les amis ? J'ai un ami ou deux, et encore... les copains j'en ai pas mal, et puis ? Ça ne changera pas leur vie le jour où. Même si le jour où Nico est parti, j'ai ressenti un vide (je le ressens toujours), idem quand mon ex et moi on s'est quittés (et ce vide là et encore plus grand, plus terrible et sombre).

La vie... je l'ai vue belle, remplie d'avenir radieux, pendant presque 2 ans. J'avais le soleil, la joie dans le coeur. Et brutalement, tout est parti, et je l'ai senti venir (j'étais ici, pas avec elle). Donc la vie pour moi elle s'est arrêtée en novembre 2006. Elle avait pris un sens, j'existais enfin, enfin j'arrivais à me sortir de cet état de merde du RMI et du reste, sortir de chez moi, voir du monde. Et tout ça, fini. En 2 jours. je suis revenu avant la vie de couple, avec tous les problèmes que j'avais, physiques et psychiques. Quand le coeur éclate, est broyé, le reste s'affaisse, ne cherche plus. Ça fait roman de gare ? Vous trouvez ? Parce que vous n'avez encore pas vécu ça, tout simplement. Perdre d'un seul coup et non progressivement ce qui te fait dire que la vie est finalement pas si mal, que c'est chouette d'avoir une copine et des gosses, que c'est agréable de rentrer du boulot et de savoir que ta copine va te sauter au coup et que les enfants vont te demander comment s'est passée ta journée. Putain j'en chiale, bordel. Et je t'assure que c'est vrai, je ne fais pas de vie par procuration au travers du net, je suis ici tel que je suis dans la vie.

Tu ne peux pas imaginer la douleur et la souffrance. Non. Personne. Le jour où ça t'arrive, je ne viendrai pas dire "pauvre vieux, je sais ce que c'est.", parce que ce sera différent, ton histoire sera différente. C'est ta vie, pas la mienne, donc c'est forcément différent.

Et heureusement.

C'est comme si tous les animaux et l'Homme avaient les mêmes goûts. Déjà que ça n'est pas joyeux, imagine un peu le tableau. Encore heureux que chacun soit différent. Parce que c'est aussi ça qui fait la richesse du monde.

Ma psy m'a dit, il y a quelques mois (avant les vacances d'été) : "vous êtes trop lucide"...

moi, on m'appelle le "briseur de rêves"...ça y ressemble un peu sauf qu'effectivement je n'ai ni des soucis d'argent (encore ) ni de soucis physique (pour le moment). Mon psyché va bien et ma vie aussi. il y a peu j'ai appris ce qu'était le mot déception...ça fait mal, ça fou la rage, c'est de la merde mais ça fait évoluer et progresser.

Je ne demande pas non plus au travers ce topic comme tu le dis si bien de "comprendre l'autre". Il sert juste à partager des choses, des valeurs de vie, des conceptions et d'en discuter sans "convaincre l'autre".

Je ne suis pas non plus ta psy ( je suis pas assez sexy ahah ) ni psy, loin de là.

Je suis juste quelqu'un qui cherche à donner un sens à une idée, qui parait aux yeux de tous sur ce forum, complètement dénué de sens.

Je pense que beaucoup de gens de nos jours ont perdu la notion de valeurs humaines (ça englobe beaucoup de choses certes).

Je ne suis pas meilleur ni plus faible qu'un autre, je suis juste moi avec mes qualités et mes défauts, honnête avec moi même et autrui.

Il faut reprendre du mordant, je sais que c'est facile à dire, il faut juste trouver la motivation Dan !

et tout ça en quelques lignes


que tu devrais penser un peu...aux autres

L'idée de ce topic est d'exprimer ses propres convictions, non pas de juger l'autre. J'exprime mon ressenti, ma manière de voir les choses, fais de même. Est ce un mal d'employer "je" ? je ne crois pas (encore un hopela).

Et toi ?

il est vrai que tu passes ton temps à juger autrui :







JE continue ? ou tu m'explique le principe de venir sur Backstage pour pourrir les topics ?

T'es faché?


oh non

Je suis aussi très lucide sur la vie et ses côtés merdiques, sur le caractère pourris des êtres humains et sur la qualité du sélectionneur de l'équipe de France.

Sauf que j'ai pris le parti d'en rire pour ne pas en pleurer.

Parce que finalement rien n'a vraiment d'importance, autant se fendre la gueule (dans le sens "rire" pas dans le sens "hache aiguisée").
Et puis y'a encore plein de trucs bien à voir et à faire... Comme visiter le pays de Pagnol par exemple

Le Lutin "amusez vous... foutez vous de tout... la vie est si belle entre nous..."

C'est pas aussi simple que ça lutin volant ! la vie quelques fois, elle te prends, elle te retourne, elle te rappelle que ça n'est ni un rêve ni une partie de plaisir. Et d'autres fois, elle vient et te berce d'illusions voir te montre des choses merveilleuses et réalisables.

GX, illusions inconscientes.

Ah ah ! La vie...

Elle a frappé un jour à la porte pour me vendre des moments mirobolants et incroyables, des histoires d'amour, de haine et un mixer 12 vitesses.

Comment je te l'ai dégagé vite fait !

Le Lutin "qui n'aime pas les démarcheurs..."

c'est quand même très con et pas drole comme reflexion, t'as pensé au suicide? parce que t'as vraiment pas l'air heureux finalement, toutes tes interventions transpirent la solitude, l'ennui, contrairement a ce que tu veux dire. inconsciemment j'ai l'impression que tu nous dis le contraire de ce que tu écris.

Merde... très con c'est pas grave mais pas drôle... C'est grave !


Oh c'est pas parce que je remets un peu en doute le truc de "c'est trop cool la life, vite vite courons dans les champs de coquelicots sur une suite de Bach au violoncelle" qui faut me croire suicidaire.
Je suis juste cynique... Très cynique, mais je me marre bien !


Pas du tout ! D'abord j'ai pas d'inconscient, après j'ai des petits soucis comme tout le monde, mais finalement ça va, je prends tout avec légerté, voir j'm'en foutisme....

Allez, à la bouffe

Le Lutin "faim"

si ton forfait internet coute moins cher qu'une visite chez un psy, continue à ecrire sur ce topic , si ce n'est pas le cas : consulte .

intéressante réflexion. tous ceux qui ont posté ici doivent consulter ? on prend ou le ticket ?

peut-être juste moins de temps pour glander ça suffirait a ne plus poster

ahaha excellent ! et pourquoi tu postes ?

Parce que je glande et du coup je dévie sur backstage pour lire tout ce qui passe.